其实我对言川说过不少谎话，或者真假参半，我不知dao被他识破的有多少，反正他从没有拆穿过我，也许他觉得这样比较有意思。

        我不喜huan那些浮夸的石tou，不喜huan穿有跟的鞋zi，不喜huan装傻充愣故作gan动，在我破天荒和言川絮叨完那些没tou没尾的疯话，他凑过来吻我的那一刹那，我并没有ai上他。

        这句话说chukou后，我摆chu等待宣判的表qing看他，有那么一瞬我以为他会直接将我人dao毁灭。可他只是安安静静地盯着我一字一句缓慢地说：“我需要一个解释。”

        解释什么呢？我有些迷茫。

        这个世界上有人视孩zi为天使安琪儿就会有人避若洪shui猛兽，我则是恐惧。

        我从未想过会有一个鲜活的，会动会闹会哭会笑和我血脉相连的孩zi，也不觉得自己能承担zuo母亲的责任，我们这样奇怪而畸形的附庸关系甚至无法给予孩zi正常的家。

        我妈从前喝多了老和我dao歉，说自己年轻时过于自私，犯了太多错误，其中就包括随意草率把我带到世上这一条。

        她和我爸把我造chu来的时候还是十八九岁的学生年纪，断绝和家里的联系私自跑chu来组建一个小家庭，好像创造所谓的aiqing结晶是一个从未涉猎的甜蜜游戏，还以此为乐。

        可这种快乐没持续多久就被艰难的现实击垮，两个涉世未深举步维艰的大孩zi要拉扯一个牙都没长齐穿纸niaoku的娃娃实在不是什么乐事。

        在我chu生的第三个月，我爸就厌弃了这种无聊的过家家，从他们一起租住的小破公寓里搬chu去，花花蝴蝶般扑jin他的新世界，再没有音讯。

        我妈养大了我，这毋庸置疑，但她并不ai我，或者说，她很直率地承认自己的ai有限，而我未能有幸从其中分得一瓢。

        她喜huan追求刺激和新鲜，一旦厌倦随手就扔，但她又愧疚于自己年轻时犯的一个过分草率的错误，结果却要让无辜的我来承担。

        那么言川呢？他在那么多女人之间，在和我周旋的时候，难dao不也是抱着这样一种玩乐的心态？

        他从没有所谓的家庭观念，甚至对此嗤之以鼻，找乐zi是他人生的一大信条。

        孩zi就像他某天忽然发掘的新玩ju，是他未曾涉及的新奇领域，当他某天终于对它的存在失去兴趣，这个由我们一起创造chu的错误又会复刻怎样的人生。

        我没有想到我会在言川面前掉yan泪。

        其实我从小到大拍哭戏之外都极少liu泪。

        当年在酒廊兼职陪酒时被人扇耳光bi1喝酒的时候我没哭，被祁苏雅百般要挟施压和祁叙分手的时候我没哭，但在言川盯着我的yan睛问我要一个解释的时候，我的yan泪顺着面颊毫无征兆地掉xia。

        我分不清这gu悲伤的缘由，莫非是在怜悯那个还未chu生就已经被母亲单方面宣布舍弃的生命？它本可以诞生在一个完整的充满ai的家庭里，而不是像现在这样成为一段脆弱关系的附加品。

        言川似乎也没有料到这种qing形，从他的表qing里我能读chu他隐藏在平静外表xia的错愕。

        我想他一定见过不少女人liu泪，早已经屡见不鲜。

        譬如郝lou薇之liu，她们在他面前或洒泪质问或哀怜乞求，希冀yan泪攻势能博取哪怕一丝同qing以及回心转意，却通通铩羽而归。

        他用像是发现新大陆一样的表qing看着我，语带惊愕：“看不chu来，原来你也是会哭的。”

        “你这么想听，我可以哭得更大声，”我用力揩了揩yan睛，直觉自己现在哭得一定很不好看，yan妆都花的一塌糊涂。

        言川却不再纠