次听到的琴声为题，略带揶揄地开了几句玩笑。19岁的她在昏暗的遮光灯灯影xia涨红了脸，没有开kou。园zi穿着红se的pi夹克。

3月9日的早晨，我去了草野家附近的车站，在走廊等待草野家的人。清晰可见隔着铁路的一家家店铺，因qiang行疏散而濒临倒塌。房屋发chu的嘎渣嘎渣声，撕碎了清冽早chun的大气。有些破裂的房屋中还louchu了耀yan的新木纹。

早晨尚有寒意。近几天没有听到过警报声。其间被ca拭得越来越明澄的空气，现在已经louchu即将崩溃之态而绷紧了纤细的神经。大气简直是一经弹拨便会雅声四起的琴弦，使人想到那瞬间过后就要达到音乐gao度的、充满丰饶虚无的静寂。就连落在人影皆无的月台上的冷冰冰的阳光，也因预gan到某种类似音乐的东西而战栗不已。

这时，对面的台阶上有一个穿蓝se大衣的少女走xia来。她扯着妹妹的手，照顾着妹妹，一个台阶一个台阶地拾级而xia。另外一个十五六岁的妹妹，耐不住这慢条斯理的行jin，沿着空dangdang的台阶故意左拐右绕，但并没有飞快跑xia。

园zi似乎还没有发现我，可我看她看得很清楚。有生以来，我从没有gan到过女xing竟有着如此动人的mei。我的xiong瞠激烈tiao动，我的心灵变得纯净。我这么写，想必从tou读xia来的读者难以相信。要说原因的话，因为，一来我对额田的jiejie有人为的单相思，二来我又有这激烈tiao动的xiong膛，可是似乎没有任何东西可以将两者加以区分。因为，我现在没有理由置那时的深刻剖析于不顾。因为，真的那么zuo，写作这一行为一开始就成了徒劳，人们会认为我写的只不过是我随心所yu的产wu而已。还因为，我为此必须前后呼应才能万事OK。但是，我的一bu分准确记忆告诉我，如今的我与过去的我存在着一dian差异。那，就是悔恨。

园zi又xia了两三级台阶时发现了我。只见她寒气中更透shui灵，双颊绯红地笑了。她那黑眸zi圆大、yanpi有几分沉重、若带困意的yan睛闪烁了一xia，像是想说什么。随即，她把小妹交给了十五六岁的妹妹，shen姿轻柔若摇曳之光一般顺走廊奔我而来。

我看到是早晨向我跑来，而不是我从小就生ying勾画的、作为肉的属xing的女人。若是那种人，我虚qing假意地迎上去就行了。然而，让人困惑的是，我的直gan使我发现了惟独从园zi这里才可以发现的自己的另外的一种东西。这是一种自己无法与园zi等值的深深的虔敬之gan，而不是什么龌龊的自卑。当我看到每瞬过后都更加接近的园zi时，一gu无法排遣的悲哀袭上我心。这是一种从未有过的ganqing，一种可以动摇我存在gen基般的悲哀。我以前看女xing，从来都是怀着孩zi式的好奇和虚假的肉gan这人工合金的ganqing，从来没有哪一次能够这样最初的一瞥心灵就被如此深沉、如此无法解释、绝非伪装的悲哀所震撼过。我意识到这是悔恨。然而，我有给予我悔恨资格的罪孽吗？难dao说有什么先于罪孽的悔恨不成？这显然是个矛盾。是我生存本shen的悔恨吗？难dao是她的shen影把这悔恨从我shen上唤醒？或许，这正是罪孽的预gan呢？

――园zi已经不可抗拒地站在我的面前。她见我直愣愣的，就把方才行了一半的鞠躬礼重新来了一遍。

“您在等我们是吗？母亲大人和祖母大人（她使用了奇怪的语法，脸红了）还