我没有过。我认为我没有那样只不过是由于我的懒惰。

首先，他们好象是从“女人”上，这字受到异常的刺激。好象只需女人这字在心中稍一浮现，就变得颊面绯红。但是，我从“女人”这字上所受到的印象，在官刺激方面，从未到比看到铅笔、汽车、扫帚这类字有更多的受。这种联想力的缺乏，在与朋友谈话时也常常反映，就像关于片仓母亲那件事的况一样，是使我的存在变成痴愚呆傻的证例。他们认为我是诗人而理解了我。我只因我不想让人认为我是诗人（因为据说诗人这种人肯定是被女人纵的），所以，为了能与他们的看法吻合起来，就人为地陶冶这联想力。

周县，我决心要备齐关于女人的记忆的号码。总之，它少得可怜。

请放心时，从此他们似乎也衷手淫。在这上，我也同他们完全相同！尽相同，可对于行恶习时心中对象的显著差异，我的自我欺骗却置之不问。

我不知，他们和我不仅在在受方面，即使在不外的表面上，也显示明显的差异。即：他们只要看见女人的照片，就立刻兴奋不已。只有我不会。而且，引起我兴奋不已的“兴奋”的对象（那从一开始就由于倒错的特殊质而经过了奇妙的严格选择）是奥尼亚型的青年像，可这毫无引起他们“兴奋”的力量。

我在第二章，有意详细地描写了青动是与此事有关的。因为，我的自我欺骗被在这上的无知所促。在任何的接吻场面，关于男人肌亢奋的描写都被省略了。这是理所当然的、无法描写的。的研究书籍中，就连接吻时会发生肌亢奋也被省略了。我读到的是：肌兴奋是只有在肉交接之前，或是由于描绘其幻觉而发生。我不禁认为，即使没有任何望，只要是到了那时，突然――简直就像是来自天外的灵――我也会现肌亢奋吧。心里有百分之十不断低声说：“也许只有我不会发生。”它变成我种种形式的不安而反映来。但是，我在重演恶习时，心中没有浮现过女人的某一分，哪怕是一次。哪怕是试验的。

十四五岁时发生了这样一件事。那是父亲调到大阪工作的那天，在东京站送完站回来时，亲戚数人来到我家。也就是，他们一行人跟我母亲、我和我妹妹、弟弟一起，来我家玩。其中有堂澄。她还没结婚，20岁左右。她的门牙有龅。那是极为洁白丽的门牙，一笑首先是门牙闪烁光亮，以至使人不禁认为是为了那两三颗的醒目耀而故意这样的。那稍稍有的外龅，给她的笑增添了无法形容的可。龅牙的不协调，就像一滴香料滴如脸、姿容以柔的协调之中，化了那协

是因为懒惰？也许是因为懒惰？这是我的疑问。我对人生的勤奋都是来自此。我的勤奋归到底是耗费于这个懒惰的辩护上，投到为懒惰而懒惰的安全屏障中。

结果，对于除我以外的少年每夜的梦，我是一无所知。他们梦见昨天在街角见到的女人，一个个赤走动着；在少年们的梦中，不知多少次浮现女人的乳房，它们像是从夜晚的海中漂浮上来的母；女人们的宝贵分，张开湿之唇，几十次几百次几千次、没完没了地不断唱着无从知晓的歌。……