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尤其是他附在我
，一手紧紧攥着床单，一手难耐地扶着我的腰，想把我推开时。我污泥一般肮脏的心理得到了如天
一般的满足。
但这对于我来说，足够了。
但我一直有着超的自傲，甚至是自负。我一直觉得我有自负的资本。我的能力总是我一步步磨
来的。我比二十岁的理智，比三十岁的成功，比四十岁五十岁的年轻更开放。
尽
我是狭隘的。为了达到一些目的会用一些不
德的手段，心里有多少垃圾我自己门儿清。
他是我的国家。是另一个世界，一个乌托
。
说不上是什么
觉。遇见老杨的时候，他不算成功。就算是现在，也只是找到一份能在大城市里独善其的得
工作，平均线
平一
吧。
他是泥潭中最清澈一层上唯一一抹
涸的绿。
我不知这算什么心理。无论他给不给我反应，他像死人一样倒在床上任凭我一个人自己
，或是在我找对位置时冲刺引起他的两声嘤咛，我都喜
。只要是他躺在我的，只要是我还拥有使用他的权利，我的兴奋就不会消散。
就这个烂工作上升期的时候压力比他妈天都大，尤其越往上走，越和工作
容本没关系，领导和合作伙伴才是痛苦的究极来源。老杨给我的压力和上升期不逞多让，尤其刚认识第一年这俩还重叠在一起的时候，
烟到朋友以为我在某方面遭受重创，命不久矣。
是我的极乐。
“一码归一码，那是你自己要给的。”
就算每次
完之后事后烟，老杨过来例行劝戒烟也是他拿了我的钱以后虚假讨好金主的形式主义。
直到老杨。
我自己觉着没什么必要，除了工作的某些时候，每次分手后的一周，还有刚和老杨认识的那段时间里，其余的生活里
烟的次数真
少的。甚至半个月才来上一只。
于是我要拥有他。我要禁锢他。来报复我的嫉妒心。
真上瘾的只有老杨。
我边的人都总觉得我有烟瘾。
真好啊。
只是后来老杨真的
迫我戒烟，我问他。他说从第一次看我烟就觉得不顺
。他说女孩
家家什么烟，对不好。
一朵当鸭的岭之花。
朋友叫我戒烟，我妈每次也骂我。我爸不。谁叫他也是几十年的老烟民。但是我烟还真没什么瘾，只有
绪很激动的时候才有很烈的烟的
望。烟瘾说实话，没酒瘾大。
我嫉妒他。嫉妒他即使被碾碎之后依然有着那样的纯粹。
“如果你再烟的话就别想亲我了。”
我自诩在同龄人中是算比较杰的人。年纪不算大一个人在大城市里买了房，有了车，混了个不错的位置，过年回家还算是父母拿手
嘘的人。
我一直以为老杨在早些时候是厌恶我的。我像那些俗套言小说里壕无人
的男主，不老杨的意愿，直接拿钱取豪夺的无脑猥琐
女。
但他就是，给我一种更成熟的觉。比我
。不是
质上的，说
神也有些悬乎。算是气质吧。他有像小说里那样的岭之花。看见人间疾苦的岭之花。被人扔在泥沟里蹂躏，零落成泥的岭之花。
多的觉。也许是年龄的缘故吧。我
他有一种，侵犯上位者的觉。
真好。
他的灵魂是纯粹的。纯粹而疲惫。像一支断了
的蓬草沾了。飞不起来，也沉不去。只能凭着，兜兜转转，困着。没人能够把他捞起来。没人能够够得着他。
他说。
“如果你能少从我这里拿些钱的话我也不会那么多烟了。”
我总觉得我在他面前是透彻的，是不起的。还好我的钱不是。如果老杨是个经济上过得去了普通人，我觉得他连一个神都不会施舍给我。我无法引起他的注意。
“。他妈的。”
我承认我是狭隘的人。我那些杰的能力，三滥的手段，像一支铁钩。我能够得着他。但带不走他。
这么说也不对。
老杨才是我和这个世界对抗唯一的，容我放松的地方。
我瞧不起任何人。
烟，喝酒，嫖娼。说到底无非都是我在这个
的烂世界里
愤反抗的途径。但确实没想到真上瘾的是嫖娼。