“看来，我对你的威胁已经失效了。你好了失去一切的准备，对吧。”

        我把被乱的课桌椅放回原位，邮件早已发来，但我一直没有查看。

        “你有两个选择，要么冒着被我控告奸的风险以及动静大到被校领导发现继续来我。要么从这里去，选一个吧。”我不由地冷笑，“至于你说的定金，你向谁付的就冲谁要，跟我没有任何关系。听懂了吗。”

        邮件没有再回复了，我在教室里呆坐了一阵，心想这样“平静”的中生活是不是上就要结束。要是音频，我愧对小，可我已经到了极限。就算让我怎么自拍视频我都无所谓，但要让我和别人，绝无可能。至于我自己的那些视频，那已经不重要了，在我心底里其实比不上小的万分之一。

        也是因为这样，我心中那种由童年扭曲的生活，以及遗传得来的恶劣人格中的恶念渐渐消退了。我不再孤注一掷那么危险的事。我难以想象我当初竟然能到这种地步。换如今的我已经不到了。果然只有心智不成熟时才会最为疯狂的举动吗？

        我骗他说我没来例假，是不是怀孕了，他害怕极了，上就要我去买药掉。可我早就偷偷跟踪过他，知他家住哪里，我就在他家附近的公园坐着，和他倒霉的妻说了几句话，自然也就被他看见了。我向他要打胎的钱。他很快就给了，和我说再也不要见面了。几千块钱就想弥补我，也未免太容易了。

        他大概也以为我跟那种失足少女一样，受了不良环境的影响，或者父母欠了赌债不得不来卖。他一边享受着我并非表演的抗拒，一边发着自己的兽，他沉浸在破坏了我童贞的快中无法自，殊不知我早就自了不知千八百遍，更殊不知我早已用镜秘密录了这一切。

        我唯一在意的是接来我该怎么办。我慢慢地穿上，被暴的觉还残存着，让我不得不想起让我悔不当初的那件事，不，准确来说是那一系列事。

        不再向往钱之后，我向往得到。因此我才把生活中的重心转移到了小上。我以为我能掌控她的需要，我以为我能够一直她。

        又过了几天，我对他说，我不能去打胎，因为我年纪太小了。我哥哥说吃药伤，说他应该给我医药费。

扔得破血，“你他妈的神经病啊！”

        他没有套，因为觉得我很净，当然也就了，估摸着觉得我这样形和孩都相差不远肯定不会事吧。

        紧接着我又陆续勒索了将近一万元，我当然没有所谓的哥哥。可是这么钱，怎么能弥补奸幼女带来的牢狱之灾和罚款呢。因此我假借哥哥的份，用一个新号码对那个懦弱无比又胆小怕事的男人发短信说：你奸了我妹妹，等着败名裂吧。我手上有证据，包括视频。

        这个男人这才意识到自己被仙人了，可他又有什么办法呢，他没有勇气在第一次被勒索时就死我，也没有勇气去确认我是不是真的有这样一个哥哥。他照我的指示给了钱，二十万，那是他不得不卖掉车和房，举家搬离这个城市回自己老家付的代价。

        我带着这二十万离开了我的人渣父母，他们巴不得我去和老不死的一起住。我如他们所愿，投奔我生活在另一个城市的，我唯一的亲人，我的外婆。在那以后我再也不贩卖自己的，一个原因是我实在彻彻尾忍受不了异，另一个原因是我不再那么缺钱。

        话又说回来，这件往事勒索我的人不可能知，她最多只能打听到我升上中之前的那些言蜚语，因此今天才找人来试探我。

        真你妈贱，男生之后又嘀嘀咕咕地咒骂了什么捂着胳膊从教室里走了，我没有在意，随便他怎么骂，这样厉荏的人，指望他能冒着风险来奸我只能说天方夜谭。

        援交这个词还算好听，用本土化的语境来讲，我就是鸡卖淫而已。说为什么卖，就是缺钱才去卖。但话又说回来，我不是因为卖淫才会对男人失望所以从此改行当同恋的，从最初我就清楚自己渴望得到属于女的，对于异恋那一套毫无兴趣。正是因为这样，我才觉得我只是用自己的换钱，也无所谓。那些青期不学无术的男生我也只交。我唯一一次真正上床，是和一个年纪比我大得多的男人，给的价格到我很难拒绝。

        “不你到底要胁迫我到什么时候，你今天的这些实在是太过火了。你的惩罚我不会接受。要么你就把视频发去好了。”我编辑邮件，“我已经无法容忍你的所作所为。”

        他手那么大方，可是看起来不像那种真正的有钱人。我已经规划好赚票更大的了。起先他第二次联系我时，我借不舒服，第三四次约我，我依旧拒绝，直到一个月后，到一半我用惊恐的语气对他说，叔叔，我要是怀孕了怎么办。

        那种变态，说穿了就是喜幼女的心理变态者，能对那时候刚刚发育的我都有，实属变态到极。

        “不。你不会让我失去这一切。冬。”