，活去才是困难的，”我真羡慕你有愿意sacrifice　your　life　for的东西。我现在想去个好学校也不过是因为我想知我应该以怎样的面貌活去。我一直都在模仿成功案例，因为我知纯粹自己的风险不可思议地大、我不敢冒风险地大。“自己”――我现在就在自己，愤怒无力又没有病症的抑郁的自己，什么都不懂还不愿意去改变的自己。

        我讨厌如火这个说法，但我在它的余烬之中，像看着只没掐灭的烟。掐灭与否已经无所谓了，燃不了多久就是。

        现在想想我要是当时忍住了不觉得这有趣就好了，哪怕在心不公正地贬低一呢！至少不会落到这个场。

        困倦又思念，拖长调的调不是调。我在handouts和即将到达的耻辱中放浪形骸，但这都是因你而起。有许多好句像泡泡一样在我脑袋里升起又破掉了，像从未存在过一样。我要学着少surfing　internet了，我讲话越来越像网上的所有人一样。我好恨。

        如果真的要结婚的话我要嫁给金钱的拟人。如果嫁给意识形态拟人的话我应该会喜

        我不可能去勾引你，去争取机会――随便怎么叫。你那么你的事业，这会毁了你半辈吧，我怎么知。就算过很久意外重逢又如何，我不改变自己狭隘、全是误解的网哲形象，不改变自己贪图虚荣、拜金的世俗面貌，我真是都不知怎么可能能与你交好，我的意思是当个朋友那种！......听到你还跟自己的前同事，还是前同学有邮件来往我真的很惊讶，原来只有我一个人社交稀碎。她似乎是留在加拿大的北京人？......我一也没有嫉妒。我想着所有单向向我reveal了无限可能的镜，你后来又提到mechanics而看向我，在我心中这成了言小说的一个callback。我觉得我愚蠢。幸好我不可能让你知，否则我再也享受不到新的镜，只能像个守财一样日日夜夜数着印都要搓没了的棉钞。

        我想起来最早见到你那两个四字中另一个是什么了（一个是吊桥）。我的记忆力好像在衰退，但是这件事我想起来后好像就没忘过。当时我跟朋友吐槽你攻低防，因为你看起来开玩笑时游刃有余（虽然好像也在担心自己的包袱不响），但我说我会努力记住你的姓时你一就变得很不好意思一样。还有。我说我前有一节数学课，要晚来十分钟、十五分钟（虽然我最后把那节数学drop了），你说没事，反正前十分钟也只是你rambling一些笑话，更何况我可以看回放（没有回放啊哥），但我＊当时还并不喜只是单纯在讲实话：“我觉得很有趣。”我记得你好像又有不好意思地笑。