可我也打从心底谢她，正因为要时时给她捡拾那些烂手尾，我变得非常繁忙。

可如果思念是可以收放自如的，那它就不叫思念了。

然而，有些东西是刻在你的灵魂里的。当七夕人节又播放了那套播过几百遍几乎可以攀比得上粤语残片的“梁祝”时，我蹲在沙发上，歪着脑袋思考着格似男生的自己，是不是有儿像女扮男装的祝英台？

喝凉茶时我指定要最苦的那种，这样在我喝完掉泪时，才有理由打发同行的朋友。

他呢？斯斯文文地，也有像梁山伯吧！

过路时我总是要在人行旁等一阵才走，因为我每次都要看到他平安无事才能放心过路。

忙得工作时会没时间再去思虑某人。

我常常觉到他就在我旁，回过，却什么都没有。那是一种怎样的失落，又是一种怎样的无助。他仿佛消失在

我又抱怨中秋节，为什么要每年一次。如果是2月29日那样四年一次，也许我的思念就会刚刚好，不会像现在这样拼命溢，收都收不住。

他从没过什么像那样人肺腑的大事，却总在一些小地方上表现对我的温柔。我想起那天他切月饼的手势动作，细心得让我忍不住痛哭声。

只是时代不同，虽然爸爸妈妈反对，倒并没有婚也没有把我锁起来。在我们之间是半个地球的距离，即使我撞墙死后真的能化蝶，也飞不过一万七千公里去找我的梁兄。

我最近时常怀疑这位青梅竹的好友其实是外星人乔装的，因为她居然能将披萨饼记录成破烂的小叮当，将可乐记录成易燃煤油。我衷心祈祷她毕业后不要从事餐饮行业，否则会死很多人。

刚觉得这个寒假似乎太漫长，它又突然就这么结束了。第三学年开始，每次抬起，都能看到天空依然是蓝的，地球依然运转着的，世界依然平淡温，唯一静止不前的仿佛只有我自己。

甜得发腻的莲容和我不喜的黄夹在一起，往往是不到两我就会泪如泉涌。

今年的中秋节，我是在爸妈奇怪的神中渡过。我总是一边抱着月饼盒，一边哭个不停，泪夹在月饼里，我分不清是甜还是咸，分不清是泪多，还是我本来不喜的莲容多。结果没人愿意吃的莲容月饼，我一个人吃了三盒。

领班受不了她的多动症与疯颠，将她远离厨房放到客人区去负责餐。于是乎每次我端盘去时，都会听到她被客人责骂记错了餐容。

只是她的鲁莽和笨拙经常会让我的耳朵听到盘破碎的声音和她又被扣多少多少工资的吼叫。

考倒还算顺利过关。发完成绩又开始了无所事是的暑假。我害怕寂寞，甚至是到了恐惧的地步，于是找了一份时间很长的兼职。玖瑜倒是异常随和，也不忙着和她的小男朋友打骂俏，居然天天和我一起打工，说什么存儿钱去玩儿也好。

看电视时我总是不自觉得将音量调小，愈来愈小，直到别人提醒我才发现音量早已为零。

而万恶的中秋节也又降临了。

我今年什么味的月饼都不吃，只吃莲容的。我总是把月饼切得很小很小块，放在嘴里。

原来，无论是古代还是现代，人，都是一样会输给现实。