我着一张邋遢的狗回到了我死去的地方，尸已经不在了，只有血凝固在地上，深褐的，看得我有一种烈的饥饿，控制不住地想要上前。这可真恶心。我赶紧跑开了。坦白说，此刻我很后悔，我想重新活过来，拥有自己的肉，哪怕遭受再大的痛苦和烦恼，我也希望自己活着，再不济我还有五十万――啊是了，我的钱哪里去了？我停来回张望，除了那滩血迹其他什么也没有，我有心慌，钱不多，但若是给某个不相的人得了岂不可惜。

☆、四

你试过四肢着地，脸和鼻唇贴在地面上的那种觉吗？这种觉很奇妙，你会觉得人生就象脚连绵不绝的路一样无限地向自己展开，风景如画，前程大好。如果你恰好是跟我一样的猥琐男，那就更妙了，刚刚走过去的那个长女生，她的底是白的哦。此外我还嗅到各种各样的气味，如路上残留的汽油味，旁绿化的腐草味，夜打湿后的灰尘气味，发散上来的恶臭，以及夜归女上烟酒味和廉价香――说到香，德国有一本同名已经把嗅觉功能的力写到最极致了，我不再赘述。

此刻，当我梁冰博客上这些装饰的文字时，我相信她的忧伤迷茫痛苦都是真实的。尽这些绪因为过于冗长繁复的前缀而削减了应有的冲击力，但这不妨碍我她，我仿佛看见她脸上奇怪而陌生的妆容和冰冷神。我的心禁不住搐起来。我刚刚砍杀了她的母亲，还令她的父亲惨死街，把她一个人孤伶伶地留在这个复杂冷漠的世界上。我觉得自己很残忍，是个彻彻尾的混，猪狗不如。

她在这个虚拟的世界里，行她力不从心的惨淡经营，把日常生活里的每一鸡都包装得很致，在一个用明媚忧伤的文字堆砌起来的晶玻璃瓶里以供访客们观赏，换得一些惠而不费的谀辞。通过那些肉麻虚伪的留言，不难发现一些别有用心者，但她看起来似乎享受。这让我很担忧。我知这话听起来有讽刺，有什么事能让一个丧心病狂的杀人都为之担忧的呢？没错，答案是杀人狂的女儿。不你相信与否，我我的女儿。我曾对自己许承诺可为她牺牲一切并在脑海里展开丰富曲折的想象而把自己动，然而平淡庸俗枯燥乏味的生活使我始终没有得到一个英雄的机会，并且日渐消减了我作为一个父亲的伟大深邃的怀，我常为此到悲哀。

我对死神表达了这个想法。

死神二话不说就把我变成了一条狗。

很大的伤害，我十分伤心。她知我看她的博客，故意写一些乱七八糟的事让我心烦。她写博客就像她母亲发脾气一样，毫无规律可言，有时一天写三四篇博客，有时两三个月也不写片言只语。她喜在博客里贴一些摘录自畅销的似是而非的貌似深刻的看起来致漂亮却毫无意义的句，还超级衷张贴自己的照片，你知的，一个年轻漂亮的女孩，若不能炫耀释放她的丽，就像衣锦夜行一样不痛快。虚荣是她那个时期女孩的共，一举一动都像舞台上的伶人。

时间大约是凌晨三钟的样，我不太清楚。街灯是彻夜不眠的，天有儿发青，似乎还有一两颗微弱的星星。在漠城你别想看见明净的天空，无论是白天还