我想跟你在一起，在一起一辈。

但是有许多事终究不在我的掌握之中，就像那固定的百分之七的手术失败率。

一个成年男人的心脏大约有300克，那么要换掉二尖和三尖的话，我可能要彻底置换掉大约8-分之一的心脏。

我也的确问了医生可不可以行床事，得到肯定的答复之后，才和你不自禁地发生了。

我对你的和怀念会不会少掉八分之一呢。

你愿意为了我成长，你我。

我之前去国差时，虽然有一分公司的事务要理，更多的是和那边的心脏专家探讨手术的事，最终决定置换成生膜，手术定在了这个月。

百分之七，多吗？

正因为如此，我很怕死，甚至胆怯

我曾以为我是彻底失去你了，你从来没表示过多么烈地愿意和我永远生活在一起的愿望，或许离婚之后，很快你就会找到更心的人。

一有这个念冒起来，我就觉得万念俱灰。

哪怕这样的掉显得离婚这件事如此愚蠢和可笑，我也控制不住自己想要靠近你的心。

我想到你躺在血泊里的样，想到我的病，想到此后的岁月，我或许还会继续虚弱去。我比你大上十一岁，从今以后我将一步步地从我的巅峰往低谷行，我会越来越老，越来越无能为力。

这让我措手不及，我本安置好了等你试镜结束，我就借差去偷偷手术，顺利的话，你甚至或许不会察觉到这一切的发生。

……

我彻底失去了所有的信心。

可是乎我意料的是，哪怕是我先选择了离开，那么骄傲的你还是一次次执着地回到香山，问我还不你。

我想从字面上来看是不多的。可是庭庭，我真的到很害怕。

庭庭，你不肯放弃我，不肯把我交给别人。

……

你回来香山之后，我开始尽我一切的努力想要从这场战役中健康地存活来，

我只觉得厌烦，其实现在想想觉得很幼稚，可是那时候的确有过一个很毫无理的想法――

我最初以为你只是不适应，还有于对尹宁的责任，可是我渐渐地、有些笨拙又惊喜地意识到，或许……你是真的不想放开我。

可是总有些意料之外的事，或许是我太激动，于是突然之间心脏负荷不了。

会到我的自私和无能，在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年，我都没能把最好的人生带给你。

医生建议我半年行手术，陆茂和家里给我在寻找最优秀的心脏科医生去探讨换膜的事，有些觉得机械的好一些，有些觉得生膜好一些，争论好几个来回没完。

事事并不如我所料，我只能仓皇逃，又丢脸也蹩脚，甚至没想好要怎么和你解释。

我渴望回到你的边，就像对生的渴望本能地在我里复苏。

你能想象得到，那样的认知对于我来说，是怎样的狂喜和惊慌吗。

一想到可能有八分之一对你的意会被置换，我甚至对动手术这件事都产生了抗拒。

这是我决定离婚时的全理由。

我离婚决定时的决逐渐被本能征服，我每一天都在思念你，那种痛苦的思念快要把我对生的希望都磨灭掉了。

我开始想要回。