以前我很在意别人的评价，个完学生会给你非常良好的觉，我想，继续个完先生吧。可是我发觉我喜你，有了同恋这个标签，怎么也谈不上完了。但是我想，有什么关系呢，世界上有什么比你更好的事？乔舒亚注视着我，睛里恢复了几分神采。

我能够理解你。我祖父死于心脏病，我父亲曾经也因此在医院里住过几周。但大学时我没有一天停止过饮酒。你是个成年人，你懂得照顾自己。但是，乔舒亚，有时候我关心你甚于你自己。

那不是芭比式的梦幻金，当然，这样的发在我上太过稽。它由深浅不一的金组成，夹杂着红的发丝，来源于我的英国和荷兰祖先们。也许如托斯沃尔夫那样写，天意引领一位英国男人来到一位荷兰女人边。那在是三百多年前，国还没有成为国的时候，我从未听说我祖辈的故事，我的父亲不衷于以往事自夸。

我那所中里，每年有上百人会常藤大学。除了全优的功课以外，他们在欧洲赢过乐比赛的名次，擅长一两门运动、大学时能够去参加奥运会，拿过奖学金，参加过各种学科竞赛。我想，为什么不成为那样的人。但等我到了大学里，和他们加了一样的社团，在同一个聚会上喝潘趣酒谈论新保守主义，那并不会让我觉很好。依地普仑和西酞普兰才能让我觉很好。

学会接受这个事实，需要漫长的时间。也许从那位对你最重要的长辈离开之后，你才真正地开始建立自己的格与思想，成为一个独立的人。而成长的过程总是痛苦的。

我不知如何作答，乔舒亚说了去：你终于不再认为它们是维生素了。我打开柜的时候，我原本决定，我不该吃抗抑郁药了，因为这时，我的确应该非常非常伤心。可我拿起那个药瓶时，我发觉它已经空了。

我坐在铺了地毯的地板上，和他视线平齐，你追求的完人生早就失败了。他们现在大多结了婚，有个完妻，五年会有两个孩，这时他们可能在瑞士雪。而你只有个连糕都不好的男朋友，还不能在加州结婚。

我知你会想念格拉斯。甚至明天你还会去他房间敲门，问他要不要把早餐搬到他床上。因

他了一个轻微的笑容，伸手起我的发，啊，别这么说，至少你是金发呢。

它很快又会消退去。我想起我的外祖父跪在温妮的灵柩前，额抵着棺木，哭泣着，要被人掐死了一样地着气。我在一旁，轻拍着他的背。伴侣的死亡和长辈的死亡是不同的。我的外祖父可以理所应当地哀悼温妮，他对她所有的意和怀念全倾他的泪中，甚至有一丝责怪，她抛了他。但那时我的脑中不断地回着，一个我早应该明白的事实，她终将会离开我。我经受这一场严重的危机，但我向任何人诉说，他们只是告诉我，学着长大。

不，没有在指责你。他叹了气，侧了，选择一个舒服的姿势蜷缩起来。当我走考场时，从来不会有人要检查我的血指标。为什么不吃上一片呢。吃一片阿德勒罗吧，我对自己说，这种药研发是为了使人集中注意力，我需要集中注意力，就像吃冒药一样。所有人都是这样。