小时候，每次你伤心我陪你、抱你的时候，怎么不说让我放手的话？他在我耳边用责怪的语气问。你妈用扫帚打你，你抱着我说害怕的时候，怎么不让我走？冬天在山上打地铺，你冻地发抖，抱我的时候怎么不让我走？你大爷生病，你自己整晚整晚睡不着，我抱着你的时候，怎么不让我走？！现在你不需要我了，就赶我走是吗。

不是。。。不是。。。

☆、第124章

。。。

活？

因为你长大了，变地了，不再需要我了。

张杰，别为我浪费时间了。曾经我以为我离开你一秒钟都过不去，可最后事实证明没有你我也可以。。。你也是，放手吧，过不了多久，你就会发现它并没有那么难。只是一个选择而已。你应该找个好女人，结婚，生两个可的孩，一个年轻的好爸爸，就像爸爸去哪儿那样。。。呵呵，你知吗，每次我看爸爸去哪的时候，我都觉得，你应该过那样的生活，那样你会很幸福的，一定会很幸福的。。。

他这句话，刺痛了我很的那神经，它让我真正地到羞耻、心虚、脸红，无地自容。

龙龙，反正都是犯罪，

龙龙，我越来越讨厌现在的你了。

。。。哭就哭声来，憋着很难受。他用手指抹抹我脸，撑起，把我翻过来，吻吻我嘴唇，又抱起我说：就算你不需要我了，可我还需要你，怎么办。

作者有话要说：

我想听你说句你我，你想我，你舍不得我、听你说句真话就那么难吗？！

在难以承受的晕眩中，有许多恍惚的时候，我竟然开始怀疑自己的样，看不清自己，所有的疼痛、刺激好像贯穿于存在我中，另外一个人的灵魂。我甚至有几个瞬间，觉自己好像变成了女人一样，可我和他不是第一次，这种觉也已经不会再让我觉得羞耻、难堪，只剩那闪电般现的疑问。难我灵魂里真的住了一个女人？不然为何我会这么弱、这样无能，对他结实的男魅力，有这么深沉又奇妙的眷恋。如果我是女人，幸福会不会就理所当然，即使是弱的自己，也能欣然接受。

我又不是和尚，还这么年轻，当然也会有**。。。仅仅是生理需要。。。与其和别人，还不如和熟人。。。

对于他也许压抑了很久的暴，浑颤抖的我竟然忍不住的抱紧他，用泪湿的脸颊碰他，亲吻他。他在我脖上的温气息让我觉得这一刻如此真实，只要他在，只要能受到他鲜活炽的躯真实存在，就算被紧紧束缚、就算要对我千刀万剐、无论他要对我什么，我都心甘愿、尽我知他除了把我抱得太紧，不会伤害我更多。在我这样的时候，我觉得我真是个贱骨，但也总比当了**还要立牌坊一，我也只能这样自嘲了。

不会像现在这样矛盾、既无能改变不了任何现实、又无法坦然接受现实、最令人鄙视的状态。

。。。

哦？他嘲讽一笑说：难在你们那神圣的教义里，没有地去这种事，比怀着意去，罪过要轻？

你竟然会吻我，我还以为你有多厉害，多清心寡呢。他抱着我伤痕累累丑陋的温柔说。

不是、不是这样。。。