这天晚上起了霏霏雨，透过那简陋的窗我能清晰地听到雨滴打在树上的声音。拉开窗帘，拉开玻璃窗，雨就透过纱窗淋了来。很冷很冷，我伸开双平躺在床上，在黑暗中静静地受一粒一粒的空气落在上，心里很空，很冷，又有种莫名的重量压在心，呼不顺畅，却离窒息很远。

这只狗狗是你救的，我想让它跟着你更合适，如果没有成为你的负担的话。从救它到现在，一直都没有给它起名字，一喊它就是，嘿，过来。那脆就叫嘿嘿吧。呵呵，你笑了吗？我知你一定会笑的。反正你总会间歇神经质，那别人听到你叫它大概也不会太奇怪。

梦里的我不知因为什么刚逃育场被大的男育老师抓住现行时，一晃神，意识突然回到现在了。那种绝望的绪立即涌了上来，每个疲惫而独自醒来的清晨，都是如此。

早晨在镜里又看了一遍自己瘦地可怖的脸和发青的圈，刚叹了一气，就有人敲门。

我开始整夜整夜地失眠，一连很长时间。偶尔在半睡半醒之间会一些梦，梦断断续续，零星碎片拼凑的世界混沌模糊，有些好像是真实发生过的，也许只是我失眠时不由自主的回忆，有些好像没有发生过，但梦里的一切都符合所梦到那个时期的逻辑。

陌生而温和的节奏，某些绪还没涌上来我就已经把它扑灭了。打开门看是一个快递员抱着一只盒，里面坐着一只狗，见到我便兴地了来

有些事，我

梦里的那个我也会妥协，我荒诞却也有据地梦到因为我的过失，我爸被迫给女老师洗衣服，汗沾湿了发，我看见便立刻冲上去把皂摔扁，然后扯起衣服用极度狂躁的动作搓洗。

打开盒里的信封，是从没见过很特别的字，单看每个字都很奇怪，但凑在一起就有了很规整的觉。

有那么一天，会变成曾经自己讨厌的那个样。曾经我最讨厌的，就是妥协。

不是因为实现不了某件事而绝望，是没有什么想要实现、或者说没有什么能够去实现，对未来一片黑暗的绝望、对生命一一滴逝，却不能抓住什么的绝望。

在黑夜我总能听到外面有不安定的声音，那也许是风声也许是呼啸而过的车声，也许是很远很远的喧嚣闹，最终它们都汇集在一起，形成一种连绵不绝的模糊声音穿梭在整个夜里。

很多细节我想不起来，但每当我突然醒来，被沉重、绝望的绪包围时，我都清楚地知在梦里的我，一直都是愤怒和叛逆的，梦里的那个我好像浑充满了力量，正是气焰旺盛的少年、梦里的我可以肆意地摔东西、用满的怒气对着那些我不满意的人和事歇斯底里地狂吼、梦里那个我愤怒的态度，好像就算粉碎骨也想让全世界的人都知。

还有就是，我希望你看到它会想到我，我希望你喊它名字时会想到我，一想到我时就会嘿嘿地笑。如果我还能在你的记忆中残存，那我希望它只是你忽然想要开心傻笑的来由。难我们在一起的时候，有哪些是不开心的回忆吗？当然当然，除了刚开始你偷我狗的时候，哈哈。也难怪我会生气，因为在我小时候的记忆中，我妈妈也是很喜小狗的，所以那是在我哥回家之前我买来想要送给她的。