一切都是我自作自受，怪不了孔雀绝。不顾廉耻是我自己的选择，他没有义务对我付丝毫我关怀，所以，我一也不恨他。尽被这样残忍的抛弃，我却依旧期待有一天孔雀能重新现在我面前，哪怕还是一脸的不屑满轻蔑的话，我也心甘愿！

在大学里还算大帅气的我自然有很多女孩关注，也有豪的女生倒追。可心如死灰的我却只和她们成了朋友，我渐渐明白了，除了孔雀，除了那张每当我寂寞难耐时就会浮现来的最後的笑脸，我的心门不会再为任何人打开。也许我注定要孤老终生了。

幸亏我的父母开明，他们不相信自己品学兼优的儿会有神方面的问题。一番促膝长谈後，他们相信我的说辞只认为我失恋了，安我要想开就决不提这件事了。

程叶每次见我起烟，都会一脸厌恶的诅咒我早晚得肺癌。我却笑著不正经的告诉他饭後一支烟，快乐似神仙。

程叶也有惊无险的吊尾车上了本市一所专科，服从的调剂的他当时读了乏人问津的市场营销专业，可是他自己也梦都没有想到，三年後他毕业时，这个专业是多麽的火。

，只能委婉对我父母说我的绪很不稳定，是不是要去检查一。

偶尔一次和程叶闲聊提到了，当他告诉我最终的结局是男主角活活冻死，女主角则逍遥快活的生存了半个多世纪，最後带著无限好的追忆死在床上时我只能抱以苦笑。我和孔雀的结局也许真的早就注定，从我们的相遇就初见端倪。那样一悲的电影注定了我悲的恋。

何谓检查？说的直白些就是要我去看神科医生，他们把我对孔雀炽烈的解读为神不正常！

中毕业後我如愿的考上了本市的育大学，其实以我的成绩我可以有更好的选择，但心底还是残留那麽奢望，有一天孔雀会回到这里来，如果他想找我，不会联络不到。

也许这刻骨铭心的迷恋带给我最多的是痛苦，但我却一也不後悔遇上他。只是我慢慢成熟慢慢长大後似乎明白了孔雀的很多想法。如果我当初不是那麽懦弱，如果我敢勇敢的告诉他我是多麽的他，也许……也许结局不会有什麽不同，他依旧会从我生活里突然消失，但痛苦的记忆是不是就会少一呢？

毕竟我的从未说！自2由3自4在

大学前两年过得很轻松，平时和同学们打打篮球，假日就和程叶约去打游戏馆谈天说地。只是从此以後我戒了酒却起烟，我怕喝多了控制不了绪会发疯的喊那个深印在心底的名字，而吞云吐雾之际却能让我的神智临界於清醒与朦胧之间，暂时忘记烦忧。所以我烟得很凶，闲著没事时一天能掉三包。

程叶的确是我的贴心好友，他知我不想说，竟从来也没有在我面前提到孔雀。即便是他把我救教室，我只撞了几块淤青而他却几乎遍鳞伤的那天，坐在公园的篮球架他也只是大骂育老师有多缺德手多麽狠……有这样一位

事实上我也并没有骗他们，我的确失恋了，只是对象是个男孩罢了。

忙碌的学习很快填满了我的生活、思想。在所有人里都已经将他淡忘的我却无时无刻的不在想念著他，尤其是他留给我的那个最後的笑脸。