於你过去的故事。你说你很不喜huan那种被男生喜huan的gan觉，过去曾被两个男生喜huan过，原本你跟他们都是很好的同学，但是在你的拒绝他们对你的告白之后，从原本的好朋友关系，反而变成了陌生人，甚至对方变得讨厌你。因為这两个人过去给你不好的心裡阴影，让你变得很抗拒被男生喜huan，你知dao你可以把对方当朋友一样的喜huan，但是就是无法当成像女生一样的喜huan，你说那gan觉有dian噁心。更是不懂你只是跟那些人不同类，拒绝之后就连朋友都当不成，那种男生跟男生之间不舒服的gan觉，让你现在会刻意迴避那种男生之间太过亲密的行為。

听了你说的这个故事，我原本想要开kou说chu来的话，却像被人噎住hou咙般，一个字也说不chu来。过去在心裡曾经模拟过一百次、一千次与你告白的方式，却怎麼也没想过有今晚这种qing形。準备说chukou的话，被我吞回了肚裡，决定让我们之间就维持这样就好，或许我还没有準备好足够的勇气去面对你嘴裡说chu的那句话。我曾经想过，跟你讲chu我心裡对你的喜huan，思考过一百种、一千种你的答案，但我还是会害怕你说chukou的，是那第一千零一种，我所没想到的那一种。

我只跟你说，谢谢你跟我说你的过去发生的事qing，这段过去是你上大学之后最不想提起的过去，而你却愿意跟我说，在我心裡真的gan激你跟我分享你的过去，让我觉得，似乎我又多瞭解你一dian，多认识你一dian，多贴近你一dian。

在我心裡只能对你很抱歉，抱歉我无法对你坦白我的心qing，对不起我只能用你是我很要好的朋友来取代我原本想说chukou的话。但距离我yan前几公分的你，知dao其实我在说chu对你只是好朋友般的看待时，我的心其实是很痛很痛的吗？

那种说不chukou的痛，如果有个可以看透人心的镜tou，此时我的心，一定是佈满著yan泪。那个痛到我只能用我的手，nie紧我左xiongkou的衣服，忍住那个心痛的gan觉。在我的心裡对你不断说著对不起，对不起我无法说chu我最真实的心qing，因為我不想跟你过去遇到的那些人一样，带给你不好的回忆。

我还想要跟你zuo朋友，我不想失去你这个这麼好的朋友，我知dao是我pei不上你，我只pei当你的普通朋友而已。我不想跨过朋友的那条线，到时候我们之间的关系不会前jin，反而会退到陌生的位置，这是我最不想看到的样zi。我不想造成你心裡的困扰，不想让你又遇到跟过去一样的事qing，所以我选择把这一切多餘的qing绪收起来，跟你当最普通的朋友就好。

而老天似乎也在惩罚我的不诚实，心kou不一的xia场就是让我的心好痛，那种痛，是痛得让我无法忍住而落xiayan泪，就像是有人用手，把我的心给紧紧nie紧，肉zuo的心，就像是被上天的手掌给紧紧nie住。关上灯的夜裡房间，我们两人平躺在床上的说著话，我故意语带平静的kou吻跟你说著话，一切只為了掩饰我那激动的nei心qing绪。在这一夜，我深深ti会到世界上最遥远的距离是什麼gan觉，在你yan裡最靠近的他，你却不在他的yan裡。这一夜，我唯一的信念，就是不愿成為你过去那些让你不想再想起的人。

之后，我把自己的心封闭起来，升上三年级的我们，也因為