呜咽的扑过去，埋在老爷宽大的衣袍里，哭泣得不能自己。泪好像不要钱一样的涌来，渗老爷的衣服。好像要把一生的泪和委屈都哭尽一样！咙发不声音，哭得嘶嘶哑哑，全都不能自抑的蜷缩起来，像一个小球，整个窝老爷的怀里……

鼻又酸了起来……

曾经过他，曾经用尽甚至生命的着他，愿意为了他的一个神、一个微笑而生活在谎言和哀怨建筑起来的城堡里。那样的，怎么会真的被遗忘掉呢？即使错了人，过便过了。

我从来就不是什么哭的人。自从有意识以来，一共只哭过两次，但这两次都哭得惊天地泣鬼神，而且都是哭着哭着最后睡着在老爷怀里。

纵容的看着我，张开双臂。从他的睛里，我知，他懂我的。真的懂。

忍不住自问。

看着老爷满满纵容和关心的神，泪好像又在蠢蠢动。刚刚哭过，心还没有完全调整回来，变得多愁善起来。

看到我真的没事了，老爷活动一僵的手臂。我也是这才发现，老爷因为抱了我半个时辰没有移动过姿势，双手都麻痹了。

心给了我最无伪的回答－－

可惜有些东西，并不是自己不去想就能不想的。长久以来，一直被丢弃在遗忘的角落里的，久到自己真的以为被遗忘了，但是，在前一刻，那近在咫尺的距离，冲破了遗忘的封印。随同一起回归的，还有那段一直以为早就已经被遗忘了的生活中的滴滴。

答案是否定的。

９６



压抑了太久太久，真的太久了……

狠狠的哭过一场之后，可能是睛洗净的原因，突然觉到天空特别蓝，空气特别清新，远的嘈杂也好似成了景中的一份，心一宽广了起来。

那为什么哭？为什么哭得那么惊天动地，那么孤独、寂寞、悲哀得以为世界上只剩了一个人？

之后一直窝在老爷怀里不想动，懒懒的，不思考任何东西，也不敢思考任何东西。

现在，我的是老爷。因为老爷，枯竭了的我，新生了另外一颗心。而这颗心，在一一滴的相中，因为不断注新的而茁壮生长着。如今，已经长成参天大树，牢牢的再也不掉了……

但现在，却发现，他对自己造成的影响，庞大到我无力承受的地步……

讷讷的放开被我无意识揪得皱成一团的衣襟，不好意思的对老爷笑笑。

还他吗？

半个时辰以后，当我终于悠悠醒转，发现我仍旧维持着蜷缩成一团的样，窝在老爷怀里，脸整个埋衣服堆里，两只手也紧紧的揪住老爷前的衣襟不放。

一直以为，已经忘记他了，便真的不会受到他的影响了，即使见面，也能当他是陌生的存在。

在那一个瞬间，仿佛又回到了从前，那个用尽生命去着，像飞蛾一样追逐着冰冷的背影。在哭的，在另一个世界隔绝着的，其实是我，也是那个被自己遗忘、被尘封了整整三年的破碎了的心。