我抖着牙齿，抱着儿希望，然后现实就给了我个大嘴巴。

时间对于我过的很快，或许说，只要没有他的时间，都过得很快，每天午班，都是我一天中最期待的时间。

我有烦躁。那种不安的觉又来了。

他里的绪我看不清，我了睛，还是没看清，就知看见一双黑的睛，渐渐模糊……

我竟然又能听见了。我有烦躁。这个时候我宁肯听不见。

“我”也知，什么话也没说，继续别扭地走了。

“我”咬着牙齿，咬的心力憔悴，甚至都不知怎么才开的。

同样是午，那个“我”收拾好东西，了那小而破的公司，准备走回……那个“我”坐上公交车，没有走回家。

“我，我们别再见面了。”

我觉到了无边的寒意。

我有些不合时宜地想，他可真是啊，尤其是这些日不见，他又了些了。

傻走了。“我”脸依旧难看，连关门都有气无力的。

“我”和他肩而过，他一直站在原地，回看着“我”，我看见了。

直到那个傻！叉！厌！恶！男！又上门。

我不敢想。

人都走了。他们不敢对“我”重手，只能走。

是我知那个“我”，过分的伤心。

我还没学会唇语，不知的什么，但一定又是一个坏消息，因为“我”面如死灰。

“我”不知说些什么，甚至动也不敢动，僵着，表莫测地看着他站了起来。

就跟快一样，唯一不快的就是他……来找我了。或者说是偶遇？

不知走去多远，只知“我”走得慢，像是在等待什么。

真痛啊。

我是动不了的。我是心寒的。

他不说话，“我”也不说话。我俩就面对着面，愣着。

我看着他被一群人堵住，然后拳脚交加。

他没说话，只是用睛看着“我”。

“我”睛有儿酸。想哭。但“我”忍着，还地转过，像个僵尸，四肢僵地往前走。

那个“我”的拳被的“咯吱咯吱”地想，直到被打着的他突然抬望了过来，“我”才像是无法忍受了一样，跟个燃的冲天炮一样，“唰”地一样就冲了上去，噼里啪啦地炸了一通。

我的心加速，又冷了来。

傻叉又说话了。

我甚至都放缓了呼，不敢过重得呼。

“为什么？”

坐公交车，就看不到他了。为什么不去看他，为什……

这个傻叉意图不轨。我是听不到，但是我看得到，我看见这个傻叉满脑想着动手动脚，总是试图挑战“我”的底线，我很想撺掇“我”赏赐傻叉个接大地的机会。

但是现实这个东西之所以是现实，之所以被人厌恶恐惧，就是因为他迟早都会站在前，扇你个耳光，将你从幻想中扇醒。

好吧。就只是想想而已。

“我”过得迷迷糊糊的，我也过得迷迷糊糊的，上班班，发呆。

不，不可能。

那种明明还是三伏天，寒冷却如跗骨之蛆，如影随形。

傻叉见状很不，脸都黑了，但是我特别。

死亡的那一天是一个星期后了。其实“我”早就想死了

那个“我”是动得了的，是痛苦的。