「去吃饭。」他说。

探究底，不是一个聪明的法。

从他离去直到他再回来，我动也不动的躺在床上，呆呆的看窗外，看著蓝的天空渐渐被黑暗淹没，抚著那只小戒指，我就可以忘记一切。

每一个可能都让我心碎。

反正，我早习惯了心碎的滋味。

这是不是叫很没用，但，我不在乎，没志气也好，窝也好，我只想留在他边，继续著他。

他不我，不重要。

吃饭的时候，气氛就像往常一样静，我不时抬偷偷的觑著他，俊脸上除了眉微蹙外，没有两样。

这一刻，我只想回到他的怀抱中，受他的温。

我们的关系，只建立在单方面的上，他只是被动地接受著，而愈来愈不安的我，好像又开始越轨了。

虽然这样会让我心碎，但，我倒宁愿心碎。

我没有问，因为不敢，只有默默为

别扭造作，只会让我更痛苦。

这一生，我清楚，没有比待在他边更快凉的事，也没有比离开他更痛苦的事了。

我乖乖的回房穿衣服。

只要他肯说一句，我会立即消失，消失得无影无纵，让他永远也不用看到碍的我……

既然我离不开他，我只可以选择忘记。

只要他仍然让我留在他怀中，我什麽都可以忘记。

我本来就不希罕当个有用的男人。

因为我快乐。

对於别人来说，也许不是全，但在我而言，他就是我的全。

今早的事好像不曾发生过，我伸手抱住他的腰，把脸埋在他的前磨蹭，抹去因看到他而忍不住溢的泪。

听到开门的声音，本来想闭目装睡，不过随之又觉得这样毫无意义，我只想忠於我自己的心，忠於我自己的觉。

他蹙眉看了看我，说：「穿回衣服。」

平静来，我不再想他为什麽要这样对我。

闭起双眸，我努力回想起他偶尔的温柔，才能让我不再胡思乱想，才能让我重拾他的快凉。

是他的心烦躁，才拿我来发吗？

如果真的是这样就好了，至少证明他不是讨厌我，我想我会好过一。

所以我随手拿了条穿上，冲了去，如常的扑他的怀抱，笑容满脸的说：「你回来了。」

那麽发过後，是否已经好多了？

我的心，还能再碎几次？

吗？

与其要我虚无飘渺地说一个人，倒不如切实地给我一个拥抱。

为什麽不说？为什麽不说？

再来的时候，原来坐在沙发上的他向门方去走去，我本想跟随，此时却有些胆怯，不敢上前。

如果可以继续他，我不介意多划几疤痕，多几滴血……

是不敢想吧。

单向的（八）

我抬起手，怔怔的看著无名指上的戒指，不自觉地咧今天第一个笑容，左泛起的幸福。

但不要让我不知你在什麽……让我走也不是……留也不是…

把我赶走哦……把我杀掉哦……

他讨厌我，也可以是理所当然的。

我兴采烈地跟去。