说我们像侣吗？又不太像，但是，我一定不会承认我们只是朋友。

以前的我，能待在他边，能被他抱著，已单纯地到幸福快乐。

要是他生气了，我怎麽办？

想到此，我忽然後讨厌这样的自己了，不乾不脆的，还像个贪得无厌的小人，贪求不属於我的东西。

难怪他说他不相信承诺，承诺本来就比更易变质，甜蜜到後来都会变成酸味，无论你多小心的保存。

他的话仍然後少，只是我常会在他耳边说些有的没的，我们的关系一也没有转变过。

说来或许没有人会相信，像我们这样的生活方式，居然可以相那麽久，而且，最难以置信的，我还一天比一天他。

怔怔的看著天花板，我的腔涌起酸涩，一动也不想动，刚才哭过的眸，又想涌珠来。

我极讨厌自己像个女人一样哭哭啼啼，但事一牵涉到他，我的泪就是控制不了。

但是，我不得不承认，他也算对我蛮好的，至少比我想像中好太多了，不但在我没工作的日给我钱，还会每天煮饭给我吃，更默许我有事没事就缠著他，每天不有没有，也会让我窝在他的怀中眠。

只要他用那冷冷的眸瞪著我，我就连半声音都发不了，更不用说吵架了。

真窝。

或者，他已经开始起疑了？怀疑起我的誓言开始变质了？

不过，这些都只是现在我的脑海不到一秒，我深知再待多一天，我非但不会厌倦，那只会愈来愈离不开。

明知这是不可能的，还在耍什麽？

人总是贪得无厌的，对不对？包括自以为是的我，我嘲讽著自己。

现在的我

我曾经以为我会因为累了而放弃，以为我会受不了他的冷漠而放弃，以为我会因为他没法上我而不再他，也有想过他会厌倦我而把我赶走。

而且，这是我自己承诺过的。

歪眉一想，不经不觉，我们已经在一起年多了。

片刻，我冷静来，我便开始怪责自己，也不安起来。

所以我很兴的告诉自己，他有一喜我，只要在我不闹绪的日。

要是他发现我脑袋中想些什麽，是不是会毫不留地撵走我？记得他是这麽说过的。

我想过很多很多理由，但我还是不懂，还是执迷。

这年多来，除了农历新年他要回老家外，我们几乎每天都在一起，虽然每天相见，但我们没有吵过架，因为我本没有勇气去跟他吵。

他依然冷漠待我，然而他不止对我冷漠，似乎除了我们第一次在沿海公园中看过他失控外，我从没见他有绪有什麽起伏，通常都是冷冷淡淡的。

我一鼻，把它们收回去。

对了，他一定是不满我刚刚的跟他发脾气才会这样的，过去他虽然不甚温柔，却不会这样对我的。

所以，我才会忍不住有一、一些些怨怼。

这些事，他一早已经说清楚了，本没有骗我，我凭什麽生气？凭什麽怪他？我拍一拍自己的脑袋，有懊悔，不过，不该的都已经了，只有跟他歉吧。