波的生活让我好生满足，谁也不去想，哪儿也不去，夜深人静时，有海德格尔陪我聊天，在他的里懒懒地hua行。不去想自己是化了蝶的庄周还是醒成庄周的蝴蝶，什么都归于静默。德国的大学生们虽然非常地擅于思索，但他们于毫无定xing的mei国人不同，倒有几分像我们国nei的学zi，很乖，努力地听课，问题很少。即使我知dao他们一dian也听不懂“zi非鱼，岂知鱼之乐”这类的东方玄学，但我还是本能地让自己不停地说，从诸zi百家到朱熹的理学，从邹衍到王阳明，让自己沉溺在中国泱泱五千年的哲学史里。在历史面前，自己渺小的生命里渺小的悲伤实在是微不足dao。也许是习惯了我的天ma行空，学生们听不懂就会很主动地去查书，魏玛有一个好去chu1，她的图书馆据说是全欧洲藏中文文献最为丰富的一个。究其原因，据说是因为歌德，在魏玛，到chu1是歌德的影zi。

我没有去找易寒，虽然我从没有像现在这样了解他。他的面无表qing，他苦苦守候的天使的愿望，被我一不小心打碎以后，反而让我更了解了他。也许，慢慢地，我也会像他一样，面无表qing地生活着，观察着在我面前的芸芸众生，不介ru他们的喜怒哀乐，也不让他们介ru自己苦守的生活。这种gan觉尤其是我在讲台上望着低tou的一片金发时深有ti会，就算如此，我还是不能像易寒一样，完全封闭自己，当那些在金黄sexia面碧绿的yan睛饱han着求知和好奇望着我的时候，我便会恍惚起来，好像看到一大片向日葵反she1着金灿灿的阳光。

一日清晨，碰到旧时的房东，re心但不失距离的日尔曼老太太。她拿来一匝信，除了几个在国nei的同学，便是小耶的。他已经不再用那种看起来像是打印chu来的字ti给我写信，那一手漂亮的魏碑方方正正的硌着我，依然是那样的淡漠的kou气，谈谈天气，谈谈生活，偶尔还会提及母亲的工厂似乎遇到一些麻烦，只是，我从没好好地把信看完，所以对nei容便不甚了了。常在学校的绿地上读信的自己，gan受着阳光充沛、绿树成荫，信中的生活却变得遥远，小耶的kou气还是一贯的淡漠。没有悲伤，没有难过，仿佛生活就应是这样的。

没有回信，因为我不知dao该说些什么，想想是自己甩开他的手，那一瞬间，发现面前这个人骗了自己整整八年，八年，一辈zi有几个八年？那一刻，对他的gan觉是复杂而迷乱的，ai与恨摆在自己心中的天秤上，一不小心便歪了。ai有多深，恨有多深这种傻话不可信，我很清楚地知dao自己是无法原谅他的，也无法原谅自己。八年时间，他可以tiaochu来说清楚，告诉我他ai我，也许，我便不会让自己陷ru对游青的那种同qing多于喜huan的qing绪。他应该是可以了解我对于世俗的不顾忌，什么同□□异□□都无所谓，就像我jiejie说过的，能找到一个你喜huan也喜huan你的人是很不容易的。现在想来，我是真的有dian喜huan他的，要不然，也不会记得他ruanruan的脖zi，略为空dong的yan神，还有那种柔ruan而jian毅的气质。就算现在他不恨我，我也不能过自己这关。为什么这么多年来，我没发现小耶喜huan的是自己，为什么在他告诉我他要离开的那一刻我没有挽留，为什么会不知dao他左右手都写得一手好字，为什么……将他的信遮在脸上挡着，让阳光透过信纸照在脸上，很温和很舒服，让自己就这么睡去，睡到