别的人表白，那gan觉并不会好到哪里去，很显然那个时候我把他归类于正常xing向的男人，我生怕自己的一个不妥举动就会让他对我所gan到厌恶。但那也并不代表我的ganqing会就此这么放弃，天知dao看到他和那只大猩猩在一起的时候……好吧，我承认偷偷扎小人的方式可能不合适，但因为那个人的shen份是他的朋友，我并不能轻易动手。

病态的偏执和占有yu让我越来越不知足，我想要chu2碰他，抚摸他，亲吻他，让他完全属于我，只看着我，这种ganqing几乎每天都在折磨我折磨，到了后期我甚至冒chu将他囚禁的疯狂想法，直到很久才让自己冷静xia来。

我开始故意制造一些邂逅与他接chu2，jin一步慢慢地和他熟悉起来，但最后达到的程度也只是普通朋友罢了，这让我很不满意。

再忍了将近十一个月之后，我最终还是觉得自己应该主动chu击。

我开始跟踪他，甚至搬到了他家对面，为此还特地买了新的望远镜。

他沐浴后的样zi真是xinggan得要命，我还在记得我当时xia面几乎ying得发疼，真想冲过去狠狠cao2他一发。不过让我大饱yan福的恐怕也只有那一次，之后就很少看见对方浴后的模样了，毕竟他不是每一次都会忘记拉窗帘。

在那之后，一切都jin行的很顺利，我制造chu更多的机会与他jin一步的接chu2，甚至开始试图俘虏他的心，在吃醋又或是压抑的时候会以最直接的形式去逗nong他一xia。

我利用另外的一个自己，成功地让他依赖上我，更加的靠近我，再确认他对我也有gan觉的时候，我简直是欣喜若狂。

我如愿地吻上了他的嘴唇，比想象中的还要柔ruan，看着他有些诧异睁大的眸zi，我真的很难再保持住那副镇定的模样。

我几乎是接近贪婪地吻他，抱着他，就像是一个在沙漠徘徊的旅者终于找到了自己的绿洲shui源。

他可以轻而易举地让我失控，没有理智存在，也没有镇定自若，这一dian在我们交往后很明显地在我shen上表现chu来。

或许是越在乎就越害怕失去，在两人交往之后，我不止一次梦见十几年前的那场车祸，梦见那个女人扭曲着一张痛苦的脸将我所谓的父亲推chu车nei，然后被爆炸的汽车轰成碎片。

其实就算她不推那个人男人xia车，那个男人也会自己顺利地逃xia车，因为……这场车祸就是他自己jing1心布置的，更令人觉得可笑的是，那个女人很有可能知dao这是个陷阱却还是宁愿牺牲了自己来成全不可能的aiqing。

gan人吗？一dian也不，我只觉得非常蠢。

对于在乎的人永远都只是仁慈，我zuo不到和那个女人一样，我不怨她，也不恨那个所谓的父亲，只是在最开始知dao真相的时候，我心里最柔ruan的地方就已经被摧毁了。

对于在乎的人绝对不放手，别人伤我一分，我还他百倍。

扭曲的执念造成了如今的占有yu，从一开始的痛苦到后面的倘然自若，其实也只是需要时间上的习惯罢了。

嫉妒是一把利qi，在没有完全得到他之前，我nei心的不安就像是黑dong一般每天都在扩散。

不敢和他说自己丑陋的一面，也不敢让真实的自己暴lou，每一天都像是在甜蜜却总觉得中间隔着一dao看不见的隔阂。

越来越害怕，也越来越偏激，每天ru睡都会噩梦，反复循