我也不觉得难过的想哭，因为实在是没有理由啊。

我收起所有的绪，把他们埋起来，开始用一张无痛无跟班的样貌对待苏舟。如果不是这样，我不知我该怎么自，该怎么面对苏舟的一切。

可我不觉得开心。

我的所有心没人知，我的脸上从来都是面无表的，但是我是个胆小的人，有人和我说话我都会略微诚惶诚恐，我依然是小心翼翼的，不想惹人不开心，我想，我大概不到一个不听话的人了。虽然我对那种自信傲然有主见的形象非常羡慕，但是我没有资本也没有底气那样的活着。

有时候，我也会困惑，苏舟和我离得那么近，我熟悉他很多事，然后用我的思维理解他，但是可能我的理解并不是对的，可能我把他想的复杂了，或者把他想的片面化了。

苏舟走了，我留在原地看着他的背影。我看过很多次他的背影，每次都是往远走，越走越远，有时候我会想，他会不会突然转呢？但是他没有一次转。苏舟想的事就会义无返顾的走去。他是行动派，他很少犹豫不决，果断的决定，然后顺遂心意的执行。

可是我并没有问，并不是于什么考量，我只是没有开。

我却总是喜回忆过去，某一天，某一刻，突然就想起曾经发生的一个片段，我会想，如果那个时候我换一种表现该多好，如果那时候我微笑一多好，这么想的多了，反而有些坦然了，倒也不觉得遗憾，只是怀着微微的心酸看着曾经的我。

苏舟一天天的开心起来，也许他以前也开心，但是以前他总在我面前，他的开心就好像都是冲着我而发的，但是现在他从我的世界离开了，他在我能看见却碰不到的地方笑得时候，让我觉得更耀一些，好像曾经因为我被束缚了一样。我无法分辨我这种觉是不是心理作用，我只能将我的心态放平，回到最初一，我和苏舟并没有那么熟，只是普通的同学关系。似乎苏舟也这么想，关于我的事只占据他生活的一丁，他的生活丰富多姿，有很多的人，很多的事让他应接不暇。

我想……我大概陷了死角，我把事想得偏激了。说到底，是我不懂得那个度，不知怎么是对的，或者说怎么都不能说是对的，关键是我是否觉得开心。

☆、正文十四

作者有话要说：

如果有一天我不听这些了，我对我妈妈的话置若罔闻，对老师讲的东西一个字都不听耳朵，别人告诉我怎样，我就装作没听见一样一动不动……那么我该些什么呢？什么也不的话，发呆吗？我突然有些迷茫了，我为什么要那些事呢？似乎是……为了让别人满意。我现在他们面前，照他们希望的样去，他们对我笑容，我便功德圆满了。

其实如今这样的生活很好，我没事就在心里默默吐槽苏舟，自己跟自己说着，还开心。

叔，他说不放辣椒味不好，那我就放上尝一尝……

我时而把苏舟

这样来，苏舟每回和我说话的时候，我在喜悦的同时却又伤，悲伤不知从哪里来，又因为什么，我几乎想问苏舟，为什么我觉得不好，觉得哪里都不好，问他能不能帮我。