我记得你那时总问我为什么，那样小心翼翼、生怕我不愉快的模样，我倒觉得是我欠了你。

至于选择，无法回首的事得让人心甘愿，我们常常用它去衡量值不值得。

我每次都这么说。

你可知，这世上非亲非故也肯一门心思你的人，他必定是欠你的。

我跟司峻说我想辞职两年在家带孩，他一脸不可思议的样，几次问我是不是考虑清楚。对此我也不是没犹豫过，男人的事业上升期可以很长，只是孩错过了这两年，一辈都弥补不回来。思忖过后我跟他商量，他便同意了。

当然，我不曾对他坦白过这些念，怕时机不对或表达有差，便失去它应有的意义，宁愿藏在心里。司峻没问过任何让我到棘手的问题，我猜他大概知我在想什么，也可能压儿注意不到。

“孩的名字起了没有？要不要衣服？你们要是忙，就送过来让我们带带。”

还好一切都没有白费。

我坐在一边，不敢什么让人不快的举动，其实一直侧耳倾听司峻和父亲的对话。听上去他们对于彼此的关系还不能完全角，每句话都有所保留唯恐闹僵，即使拘谨得要命，我却觉得如释重负。

活着是因为念你的好。

你正在我不远，灯光面，书桌对着厨房，不是我故意安排。非要看着你才写得来，想要你记着的也只有这一句。

我想起早上门前被他动过手脚的屉，打开来。里面是一封信。

写这些字比想象中容易。兴许是我在这之前只将心力投遐想的分，不怎么顾及前，提笔才知轻重，并不比碰你困难。

来日方长。

我没有那么多想说与你的往事，也没有什么言传教总让你去听。你不是孩了，我却总忍不住偏执的这样以为；以为你依赖我，每走一步都等我去扶，需要我照拂和保护，一切给予才有意义。

我庆幸当初听了司峻的劝告，终于等到他们肯原谅和接纳我们。

而我从未后悔过选择你。无论回首过去多少次，都是一样的。

“知了。”

“这不还是老公养你啊。”

表还有几分局促，“我第一次送这样的东西。”

司峻

少，不得不说很神奇。

向你承认这个看似难以启齿的事实并不让我到尴尬，幸好我手中握着笔，否则可能一生都不再有机会。

回去的路上我们去保姆那里看了两个孩，因为他们太小而我们两个大男人又没有什么带孩的经验，忙着工作又会疏于照顾，就暂时雇了人照看他们。

童童：

“看完来吃饭。”他在外面喊。

我不晓得你怎么想我，也可能是没说来的东西太多，让你误认为它们是不存在的。

当他历尽千帆、疲惫不堪的来到你面前，别问他走了多远。

他取笑我，在我准备争执一番之前赶我去屋里，“我在屉里放了给你的礼，去看吧。”

原本我是没想过要孩的。自打走上这条路，我就尽量使自己在得与失中找到平衡，有些东西我注定得不到。可司峻给了我不敢奢望的。