ying起来，把它打chu来。」作家的话：

还好今天是星期六，因为我这篇文几乎又全bu重写了，有两千五百字全是多chu来的，然後旧的也改掉了一大堆orz

白檀如月　14

他人chu了去，门已经又被关上，我就著微弱的烛火把蜂蜜汁喝掉，明明是微微冰凉的蜂蜜汁，喝完它，我却觉得整个人都re到像要冒烟。

自wei。

我几乎想不起我上次一个人独chu1，主动对自己zuo这件事到底是什麽时候。

起初我还会这麽对自己zuo，因为那的确是很舒shuang的一件事，但我脑中的想像却让我在she1jing1之後，满满地後悔。

我在达到gaochao之前所想的画面，全是我被凌nue的画面。

若是我bi1自己不要想，要不就举不起来，不然就早早xie了。

没有太久，我连自wei都不自wei了。

只要想到我得靠著那些被凌辱的想像才能兴奋得足以完成它，否则要不是举不起来，就是举起来之後随便就xie了，我就宁可完全不zuo。

想像那种画面让我罪恶，之前的我连想都不敢想，把它们藏到nei心最深chu1，当成完全没有它们的存在。

但他现在要我想著那些快乐。

怎麽zuo得到呢？我这样问著我自己，又几乎要痛苦地挣扎起来，但就在那一刻，我听到自己nei心小小的声音──

你明明就喜huan那些，你可以。

我微笑了起来，我知dao是谁说的话了。

闭上yan睛，我让自己回忆著第一次，我看著A片，看到那个女人被qiang暴、被掴耳光的剧qing。

人怎麽会因为被qiang暴、被掴耳光而觉得快乐？那时候的我明明很兴奋，但是这样问自己。

当时的我很快决定我有病。

然而真的没有这样的人吗？我没有遇到，不代表这样的人不存在。

至少我遇到了我自己。

深呼xi了一kou气，我还是觉得困难。但我告诉我自己：我允许你想像那个画面，你可以因为那样gan到快乐，你是安全的。

我几乎是将他对我说的话语换了自我鼓励的话语，一遍遍地对自己说。

我不知dao我到底花了多久时间，我就在理xing和yu望、罪恶和快乐中摆盪了很久。

烛火早就不知dao何时就已全bu熄灭，我好像抖了很久，shenti和脸都是湿的。shenti是汗shui，脸则是yan里落的泪。

我甚至去了厕所好几次，莫名地焦躁，我在厕所和房间里摸黑地来来回回走过好几次，走到就算已经全黑，我还是连摸索都不需要，就可以自由走动，连迟疑都不用了。

直到最後，我望著满室的黑暗，对自己说：这里是黑暗的，没有人看得见你，你真的很安全。

我好不容易让自己坐在床上，在shen边幻想chu那些同学，包括凌越。面前有著一台电视，电视里正播著女优被qiang暴，她不断地挣扎，却还是持续不断的被凌辱，她甚至被掴了一耳光的画面。

我甚至还清楚记得当年那个片zi播了些什麽，而光想像著那些画面，我已经ying了。

我立刻不安起来，就像当年一样，我几乎是本能地冲jin了厕所。

我想到那时候的我人在厕所，要自己别去想那些画面，但愈要自己不想，那些画面就愈萦绕在青少年的我的脑海之中，我kua间的东西愈来愈ying，无措地在厕所一直待到自己ruan掉为止，而我忘记我花了多少时间才等到它