明明是我对他说好的。明明是我说我愿意的。他只是提议，却没有迫我去，的是我自己。我却把所有的气都在他上。

他想要我找到自己，我却急得只想把自己丢掉。

我想了很久，觉得真像他说的，没有对或错，只有接不接受。然後我又开始冷了

答案其实很明显，但我还是不敢也不想承认，我的泪又奔而，就这样坐在沙发上又哭了一场，边哭边发抖，直到那些答案就这样清清楚楚展在我面前，我连逃都逃不了。

我在想要奔去找他的同时，又想阻止自己。我不知为什麽我要阻止我自己，或许我已经太习惯阻止自己遵从自己真正的意念。

把我所有玻璃都拆了的他，到底欠我什麽？

那个人，最好能一直在我边，只要他严肃地对我说话，我就会想向他跪，我甚至希望他鞭打我，让我在痛楚之中觉到无限的愉。

我跟凌越说我喜过去的生活，但我真的喜吗？我还能跟他再笃定地说一次我想回到过去吗。

明知会有多麽令人恐慌，多让人窒息，他仍旧关了他自己。

我要的是一个可以穿透我的人，抱著我时会令我颤栗，却觉得无比安全，我会想要向他奉献我所有的人。

我在终於能够看著我自己时，才敢面对这个答案。

那个人，早就有了那个人。

我发现，若不是真的，我就算对自己说再多次，都不会变成真的。

他失望了吧？因为他曾经亲吻我，对我说他相信我得到，但我去不过几小时，我就已经再也受不了，把这段时间我们所历经的都推翻了。

他关著他自己。在那个黑暗的让人不过气的小房间里。在我说害怕的时候，他说他也会怕，但他还是把自己关了去。

我分明不是我以为的那个，知自己要去哪里的人，我对自己未来要去哪里一无所知，只想要那个人牵著我走，我希望在他巨大的意念里服从，什麽都不需要想。

原因就是我说我比较喜以前的生活，原因就是我说我不要他为我选择的方式。

凌越。

那我要的到底是什麽？

我告诉自己我可以。我对自己说一次、两次……十次、一百次……我可以……但我本不用看到他的人，只要想著他的神，就算只对著我自己，我还是没有办法说。

随後我想到我本不用阻止我自己，因为他正关著他自己。

我还觉得自己是受害者，但他毕竟没有架著我那间房。就算他一开始对待我的方式太暴烈，他真的欠我吗？

到。终於，连我自己也找不到我自己到底在哪。

我对这样的想法觉得惊慌，又去打开电视，但同样的，我完全都看不去，不是我对这个社会无，而是此时此刻的我已经没有办法靠著对外界的关心，转移自己的趣和注意力。

凌越。我在心唤著他的名字，有一种说不来的滋味在我心窜生，是一种柔的、烈的、景仰的、崇敬的……太多太多在一起，还包括了愧疚的、思念的……

我以为我把他看得很重要，我甚至也这麽让他以为了吧？我展现那麽多的依赖，像是自己不能没有他，但在那黑暗的时刻，我不仅不敢正视自己，也遗忘了他。

我要的，完全不是回到过去。