「没有人能不害怕。毕竟面对自己本来就是最困难的事，但我将会陪著你，就算我不现，我保证，我就在很近的地方。我会准备乾净的衣给你，在那个房间里，你可以对自己任何事。」他笑了笑。「你知，很多人不喜黑暗，但黑暗有时就是个最好的保护。」

然後我听见房间被关上，以及从外面锁上的声音。

就只要有他这样的话语，我就、我就……我想我看著他的目光已经不再只是好朋友。

但我怕孤单怕寂寞……最怕的是面对自己。

这跟之前他把我关在房间里，我还在跟他抗争时不同，那时有亮光，而且我有一心想要的事──我要反抗他，我有事好想，更不用说後来我还有画好画，可以打发更多时间。

我还是觉得很害怕，但却深呼了一气，看著他：「我、我愿意。」

可是现在什麽都没有，没有灯源，没有要对抗的人，我真正要面对的是自己，这让我觉得焦躁慌乱，不知该如何是好。

我并不怕黑暗，也不怕密闭的空间。我想这是他之所以敢关我来的原因之一。

我无事可了好一会儿，一种无所遁形的觉掳获了我，我想挣脱，却逃不了，像是过往的太多事都朝著我冲过来，那些我不愿面对的不想在意的，全都来了。

他的话沉甸甸地往我心里去，隐隐约约我又想哭泣。看著他那漆黑透亮的神，也许我应该，但当我真的无从怀疑起。

开。我在心对那些吼著。但那些东西还是张牙舞爪地涌上来。开，别来烦我。

当时间变得对我不再那样有意义时，我要在意的到底是什麽？

一开始我还能安静地要自己就这样坐著，什麽都不想，但随著时间一分一秒的过去──我甚至不知时间的逝究竟是如何，这是一个隔音非常好的房间，没有鸟鸣声、没有隔邻居的吵闹声、没有车龙的声音，什麽都没有……我无从判断现在到底是几。

黑暗。前就是一片黑暗。

我想我真的被他打动了，我竟然相信他会陪著我，这是前一段日的我本不可能有的状态，但经过这些日的相，我反而觉得我跟他之间的关系比之前的那种换帖死党还要再更好。说不定这是我跟外界隔绝太久之後，现了斯德哥尔摩症候群的病徵，但他说会陪著我，他说会保护我。

他送我房，对我说：「这不好受，但我相信你得到。」他在我的额上留亲吻，像是祝福、又像是给予勇气。

只能让我生气

就算我这样问著，完全不懂，黑暗仍旧在那里，一亮光都没有，我怀疑这些黑暗到底能成就我什麽？

我一次次地在心叫，那些东西却压得我不过气来，慢慢地我开始生气起来，我不懂我为什麽要来这里，这对我到底有什麽意义。

因，我只知，当他这样对我说，明明是承认恐惧，我却觉得他在我面前又巨大了几分。

唯一我能数算的只有我自己的心声，以及我的呼次数。

到底几天？似乎也不是很多的日，但他已成为一个我渴望仰赖的对象。像是照著他说的去，我就能够得到更多。

「当我发现你真的受不了，我会停止这一切。你要相信我比你还在意你自己。」他对我这麽说。