间快到了我们的人生就快没有人从中作梗了。每次我这么说夏明修就淡淡地笑，笑得有些无奈，我以为他不相信我，只得回家bi1肖恒bi1得更厉害来xie愤。

那个时候每接近那个契约中止日一天，我就更加暴躁，自己也不明白为什么。现在回tou看看我那么恶毒几乎都能nong死肖恒，他被我丢在床上，yan神是灰败地认命，我对他很暴力，床单常常染上血渍，他疼得xia意识蜷缩，却任我凌nue，每次看到他那种好像赎罪一般的样zi我就会更加愤怒。

那时候我骂他贱，他会惨笑着自嘲，若有所思地diantou。极少的两次他会说话，却又好像是评论一件不相gan1的事qing一样轻松地说：“我知dao你是这么想我的，本来就是我自作自受。”

现在想想我的愤怒有多幼稚，我不过是恨他这么承认，我不过是在潜意识里早就希望他任我为所yu为的原因不是因为他十年前zuo错了事qing或者欠了我的什么。

我真的很傻，夏明修就活得明白，连他都比我要了解我自己。

肖恒也从来都不笨，却意外地和我一起云里雾里什么都看不穿。我想他是被我伤怕了吧，伤得什么可能xing都不敢去想，幸而我后知后觉还算有个限度，还没有酿成什么不可挽回。

即使是这样，伤害已经造成了。他病了我没有发现，他因为我从一个阳光少年变得寡言忧郁，gen本找不到任何借kou能说我是无辜的。他完全有资格恨我，有资格放手，我想要他回来，变回曾经那个他，恐怕已经不是那么容易的事qing了。

我专门为新专辑写了首歌，写满了我们少不经事的日zi。我承认我有私心，这首歌是我的歉意，我想他听到一定能够明白。

在提笔的时候，我以为会很艰难，结果回忆却像开了闸的liushui一般轻而易举地涌jin脑海。那些我刻意忽略的，或是在十年间qiang迫自己不曾想起的，gen本没有泛黄远去，反而如同新染的画卷，慢慢铺开，鲜活明丽。

我提着书包，跟在他后面走在回家的巷zi里，夕阳把他的背影拉得很长。他喜huan把背包装模作样地提着搭在后肩上，说话的时候会微微回首，大bu分时候我看见的是他发梢xialuolou的颈zi，以及宽阔的肩膀。

我一直称呼他的shen材zuo“排骨”，其实不仅仅是因为他只有架zi也没有肉，也因为每次看着，都有种扑上去啃一kou的冲动。这种冲动在我每次跟在他shen后的时候尤为明显，那时只当自己chu1于发育期shiyu旺盛，却不会去想，为什么勾起yu望的从来偏偏只有他。

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那个时候shen边有那么一两个人，是从小就认识肖恒的。每次听他们说他小时候胖乎乎的我都幻想那是什么可ai的样zi，然后无聊地发表“是什么让猪排变成了排骨”的长篇大论，直到肖恒黑着脸把他肩膀上的书包不轻不重地摔到我tou上为止。

那段日zi真的ting好的，那时候肖恒很正常，不会像在一起之后一样一会儿喋喋不休一会儿沈默寡言，不会每天隐忍地笑着对着我的愤怒和冷漠。zuo朋友的时候我们虽然没动过手，却也不是没吵过架──吵架我是吵不过他的，他那种属于gao材生的机智通常让我有理没理都很快理屈词穷，他赢的时候通常会笑得很灿烂，我被他这么一笑，也只得什么脾气也没有了。

他笑起来蛮好看的，我后来有时候会故意zuodian什么来招惹他。其实那