在很多人的生命里，父亲母亲，兄弟妹们他们当中……并不是唯一，过去我以为我不会是，而事实上我却是。

那些於是也只好深埋心底了，他已经不要了，可我还是要的。

记得那一年，他以为我忘却见他的那一年，我忍著很多的东西就看著他一步一步离开我……堂哥说，何必？何苦……

堂哥最终跟他的那个人走了，他连都没有说过，就带著属於他的那个人走了，就只说过一句我放不他。

他“嗯”了一声，冰冷的手摸著我的脸，说：“很很。”

他的倔，这麽多年并没有改变，想到这，我竟然失笑，用手拦著晴，不想让心酸化成泪。

越的人的伤害才会让人时刻不能挥之而却……我知他我……那时候，他我。

“你才是傻瓜。”我闷著声音回答他。

我温得不知所然，只能把埋在他发里闷笑著，他抱著我的背，笑骂著：“傻瓜”。

我咬著他的脖，笑骂著说：“你敢不老，我杀了你，成尸放我旁边一起睡，看你还敢不敢。”

等到他坦然面对我时……我才害怕，原来，他竟然已慢慢忘却了我。

那麽多的伤害……他不能忘却，我知，他我，才不能忘记。

可是，对他……我不只一句放不，最终还是让他走了。

北京又雪的那天，在打不到租车的时间里，我记得他在大雪中步行了好远帮我送了件大衣过来……那是他送我的礼，他说，他诚诚恳恳家教一个月，忍著不把家教那小跺成千百块的望忍气吞声挣了那几千块就买了这麽件衣服。

他在走廊的角落笑闹著把我上的衣服扯，然後帮我穿上他送的，那左嘴飞扬地翘著笑著，然後吻到了我的嘴角，说：“老这样对你，开不开心？喜不喜？”

我笑著抱著他……抱著他一摆一摆地喜地摇著，我笑问他：“你就这麽我？”

一年一年过去，我都不太想回忆过去，後悔可耻，回忆却是疼痛的。

他笑著说：“哭了？就这麽被我动了？”

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他笑了，说：“那也得死一块，你舍得让我一个人死？”

那些过往，他曾经在里面，我的现在，已与他无关。

他还是紧紧地抱著我，说：“越天，我很你，真的。”

无奈地告诉我说，他奈何不了他，因为这个病人远比医生嚣张百倍，他又顿了顿，说，那是个他琢磨不定的男人，要命也不要命，一切得看他心。

曾字一字……尽装作面无表，我也害怕在任何人中听到他会这样记起我，於是，他不想见我，我也不想正面跟他接，就怕听到这一字，也假装忘记过往，不让任何人在我面前提起他，这样，好歹想起过往，假装他还像那时候一样……永远都是属於我，永远都我。

过的人……还著的人，怕的怕就是这个“曾”字吧？

就因为我不再是他的，我成了他对幸福向往的障碍。

而对现在的他说来……他只会说：我曾过他。

“靠，爷是这样的人吗？”我骂。

我都无言以答。