，然後他会回来抱住我笑著叹气，或者在我找他时踹我几脚再吻上我然後再原谅我，而这次……我找不到他，他不明不白的消失了。

事业在继续，我花费很多的时间在上面，开始彻夜不眠，梦里找不到他，床边没有他，深夜没有他在耳边轻轻低yin……时间缓慢得像静止了一样。

在他离开後的一年里，心被毒蛇揪著，想他就疼，疼得死去活来还是在想，一个人在想，没有人知dao我有多ai他。

我很少对他说我ai你，一直都是他在说，我站在浴室颤抖，如戒毒的瘾君zi，没有人说他ai我，没有人等我回来，没有人能缠绵的吻住我，没有人给我nong早餐煮咖啡，甚至，没有人听我说我想他。

熬过去了，有时认为，他好像从没在我生命里chu现过，那些mei好得不像真实的东西都不曾存在过，我不认识那个叫王双唯的人，那个藏在我心底的王zi只是我的幻想，他不曾存在过。

那时候，一天chou五包烟，我已为他戒烟，再chou时，没人轻笑著皱著鼻zi走开。

他的ai把我彻底惯坏，那时候我只在想，他怎麽可以这样舍得……离我而去。

――――

北京又xia雪了。

他回来了。

我听说他回来了，车zi总是往那些他ai去的地方逛，却害怕去他住的酒店找他，我怕看见那张责备我的脸。

在失去後，我才发现，ai已深到无法去想，一想就痛，而无法找他的那几天，我生平第一次觉得自己竟然懦弱。

毕竟，是我不对。

我害怕，他不能原谅。

而所谓的我能忘却，在见到他的那刻，像天方夜谭。

我坐在车里看著他好久，久得温森的yan睛里有了yan泪。

我动弹不得，手却禁不住的颤抖，我以为是天气冷的原因，可是，车里nuan气很足。

我牵著温森的手jin了饭馆，如果不抓住一个东西，我无法知dao我会不会手抖得像小丑一样难看。

他在吃饭，狼吐虎咽，他抬起脸来的那刻，心脏刹那停止tiao动，他的脸，竟瘦得只有pi跟骨tou，yan睛在那张脸上显得无比的奇大，大得让我恐惧，并且空得，让我看不见任何东西。

我的yanpi狂tiao，那一刻，我知dao，事qing不对劲，太不对劲，好像，我错失了什麽，又zuo错了什麽，而这些，通通都是在我不知dao的qing况xia发生的。

我被惊骇得无法言语，他……瘦得不成人样，吃起饭却那麽拼命，我的视线无法离开他，一时一刻都不能。

温森咬著嘴，低yan看著桌zi，不说话。

我顾不上他，我的yan里，这时候只有一个他。

我qiang自镇定，任谁也看不也我此刻的害怕，他也不能，我假装平静在他yan前坐xia，假装冷淡地问他怎麽样，假装，对他离谱的脆弱视而不见。

他……可是离开我也不好过？可是……他也如我一样想他那样的想我？可是……如我一样的恨他而一样的憎恨我？

他chou著烟，竟笑著对我坦然地说话，我紧紧地看著他，想看chu他shen上那份让我不自在的东西，他chou烟了，手法纯熟。

可他最厌恶烟味。

我问他的工作，我害怕离开我他