我煮的每次稀饭，他都一一的吃去，直到碗底一也不剩，他的视线才离开碗。

我是他全的弱，他为难自己都学不会为难我。

我不会赤地一天说一次我他，我跟他一样，我只会用我的存在证明著。

然後我吻他的脸，他的耳朵，他的额……他的睛又会透著那麽一丝渴望。

胖说可以让满汉楼的厨师来，如果我不喜，他也可以来仓库帮我。

他推了几，见我不为所动，抿著嘴说：「你去吃。」

我第一次警告他时，他还是挣扎著了床来找我，不过就几分锺，那汗已经浸湿了他上的单Ｔ恤。

这就是我能给他的。

这些让我到束缚的东西，如果能保证我必要时的健康，我是不反对套上它们的。

我也没他，他习惯了，只要他真正

他发了三天烧，每次在我警告他不许床时，会撇过不看我。

自此，他再也没违反过我的警告。

我拨开他有微湿的前额的发，淡淡地说：「气都气饱了，吃什麽吃。」

我冷静地送他去了床上，还好稀饭看著他喝，然後外走了几个小时。

我回来时，一卧室就看见他的。

紧紧的，一刻也不放。

用我所有的力量跟灵魂去他。

可是，他总是不会跟你相吻。

又好一会，他推了推我。

他们总是认为我时来运转，总算找到一个老实对我忠诚的人来伺候我了。

我在他旁边坐，一句话也没说。

话说得再漂亮也没用，重要的是，我真的把他放在我心上，受著他不形於的喜怒哀乐，让他从我对他的依赖上明白其实我很他。

烧退去了，他站了起来，甚至觉得那几天的骨痛得不是太过厉害，第一天起来就忍不住去练了一个多小时的拳击。

仓库里有一种淡淡的药酒味，闻著习惯了，倒也不觉得呛鼻。

他生病，厨的当然是我。

而天气放晴，总算扫开了一些阴霾。

只是我希望有他在，我希望他能我，他对我好，他兴，而我，只会更兴。

没他照顾的我，了地，袜是穿好了的，我甚至穿拖鞋。

关於，为什麽人总是只能看到表面。

过了好一会，他看我……看我好久没回答，只好问：「吃了没？」

好像我尽力活著只是我贪图生命，而不是多活一天让他受到多一的快乐安心。

其实我能好好照顾自己的，无论什麽时候。

。

我没动，只是看著他。

却不明白，哪天就算他病得疮痍满目，全世界都说他不好不上我，我也会抱他在我怀里，我也许不会说我你，但我会紧紧抱著直到他死去那刻都不放手。

我竭尽全力地好好地活著，用作为他的人的方式，给他别人所没有给过的，这就是我他。

但是，说这些嘛呢？说得好像我不能照顾他似的……我一直都在照顾他，让他能照顾我其实是我照顾他的一种方式；当他不能照顾我了，那就换我直接照顾他。