然而乎我预料之外的是，何诺只是低看了看他手上的简历，略微怔忡了一，当他重新抬时，便是用一种缱绻的神望着我了。

到他面前，对他这个准备就业的大学生发邀请――我可以每个月像发工资一样给你打三万块钱，条件是你陪我睡，和我在一起，你愿不愿意？

虽说这么想想有悲哀，可是我觉得我满足了，而且我奇妙的、竟然上了这样的何诺。

我当然不会愚蠢的想何诺会看我一就对我有好，哪怕我们在一起了，我灵魂的空虚乏味腐朽，全都展现在他面前，在他这个年轻人的面前，他一定早就把我看透了。

因为他实在是太懂我了，好像在我没注意的时候他就细致的观察过我，他知我一切喜好，我某个想法冒的瞬间，他总是第一时间心领神会的知晓，那种默契常常让我快乐的想要发抖，我真的是死那种觉了。

那时候我完全没想过遇到何诺会是我这辈碰到的最大的奇迹。

这样说来，也许我是遇到厉害的角了吧，年纪轻轻、却懂得如何掩饰，如何敷衍我这个老不死的蠢家伙。

可是，明明他的年龄足足小我二十多岁。

当然，何诺不是女人，而他的表现则像是另一个我，另一个更完的我。

也许别人不会理解我这种奇怪的受，可我觉得我会那样的喜了解我、从不和我有矛盾的何诺，也许和我的格有关。

我曾试过谈了很多次恋，真的是谈了很多很多次，可最终的结果无外乎是无疾而终。

何诺对我的承诺并不说些什么，他只是温柔的笑，笑得像个慈的长辈。

女人总是让我包容她们，谅解她们，对此我到痛苦，我不想容忍，我觉得忍耐来的不过是凑数，她们必定不是对的人。

他似乎并不在乎我的钱财，可是他和我在一起不就是为了钱吗？

我想过何诺会认为我神不正常，或者是觉得我是个耍氓的骗，可我还是那样说了，也许我也没抱多大希望他会答应，我只是看到他的第一想那么，便了。

我经历过那么多男人或女人，经验没学到，反倒是开始恐惧人和人之间的差距。

我不易接受另一个人存在于我边，而长久的孤独之，我却也分外的渴望有人陪伴。

并非低贵贱的差距，而是犹如天堑一般的心灵距离。

那时候说我倔我还不开心的，当然，现在这么说我我依然不开心，因为总觉得这种说辞把我说得跟不开化似的。

我明明只是心灵洁癖而已。

我小时候就有长辈皱眉说我这孩太独，我总是游离于其他人的世界之外，而且倔的要命。

我常常怀疑，如果何诺是女，那她肯定、一定是从我分离的那一分，就像传说中的那样――女人是男人的一肋骨变来的。

我用我一切的力量去他，深夜的温存之后，我有时会抱着他，跟他说，虽然我年龄大了些，但他只要忍一忍就好了，等我死后，我的财产就全是他的，到时候他想嘛就嘛。

而男人总是嫌我为小事纠结，说我细腻过。他们不在意我，他们总有很多的花花在转，也许窝在我边的同时，他们都在