一年之中只有这一天，我在心中唤起他的名字，并非我懦弱得不敢提及，只是这两个字太沈重，也太神圣。

回到上海，我没有立刻回家，把车开到一幢酒店式公寓的楼，那里曾经是我和他共同拥有的家。

我没有了当初对未来的渴望，一切都像是徒有空壳的形式，只是为了纪念一个人、一段。

我在三多到灵隐寺，离开的时候刚好能听到敲锺。我走过每一个佛堂，跪遍每一尊菩萨，不求名，不求利，甚至不求平安。我只是忏悔自己把他带回国，从而改变了他的命运，如果没有与我相，他的人生会是另一个样。我渴望这世上真有转世轮回，那麽，至少他的灵魂尚存，只是变成了茫茫人海中的另一个人。我祈求佛祖保佑他一切都好，不他在天上还是人间，希望没有我的他依然过得好。

我留恋寺庙的平静和安详，弥漫於鼻息的是一淡淡的香味，周围依稀听见僧人念经的声音，缓缓走过大殿的每一个角落，神佛的面容是那麽慈祥而平和，令我躁动不安的心随之沈静。只是悲伤的绪不曾离开，依然郁结於心难以化开，不似当初撕心裂肺的痛楚，只是隐隐泛起一阵生疼，让我的心始终无法平复。

至上他後，我觉得这就是冥冥之中的安排，看起来完全不同的两个人竟然可以相。我喜他，也喜与他相的觉，一切都是这麽顺理成章，令我不必去思考他什麽，又不他什麽。我愿意为他付，为我们的生活努力，而他亦是如此。当年带他回国是我的主意，执意留在国却是他的意思，他害怕回到国会和我分开，宁可待在一个陌生的国度，宁可为生计而痛和奔波。我们回国後的第一年万事不顺，直到第二年才攒钱。我知他对祖国充满好奇，却没有能力带他走遍大好山。当时的我们只有几百块的预算，找林瑞借了一辆车後，我带他把杭州走了个遍。

这时，

他叫程燃，在我年少轻狂的岁月里陪我度过了漫长的时间，他用一种最残酷的方式离开了我的生活，却不曾离开过我的生命。至今仍然没有一个人、一段可以让我走这段好的记忆，所以，即便在多年後的今天，我仍然怀念他、也深他。我从未自哀自怜地沈溺在对他的回忆中，只是没有选择刻意将他遗忘，我常常会在某个时刻、某个地方想起和他的过往。如果当年不是死亡将我们分开，或许我不会像现在这样难以忘却，可惜，那场意外令我们的没有机会顺其自然地走去，我也无从得知这份的终是否像我以为的那麽好。

我带他去了黄龙的月老庙，那天雨，游客就只有我们。我们在投缘池玩了很久，我们在月老庙求了签。我们虔诚地烧香许愿，并且供奉了两盏明灯。他是个细心的人，每年都会把签收起来，留作我们生活的纪念。而没有他的这几年，我仍然留有这个习惯，只是不曾把签文放上。而同样是烧香和供灯，我也没有愿望可许，因为曾想一辈在一起的人已经不在。

这套房的钥匙一直在我边，里面的一切都是我再熟悉不过的，一开门就能觉到一扑面而来的气息，那是他曾经存在过的味。我没有开灯，只是木然地坐在沙发角落，在黑暗中受这令我怀念又令我害怕的气息。