想起罗缚，就会想起很多从前。

        荒芜，无能，岌岌危矣。无数次tiye粘稠淌过shenti，纵乐于声se犬ma，纸醉金迷里。周遭糜腐的酒气，shui与肉；敞开的衣领，re络的斑红。一瞬之间shenti被贯ru，随即chou离，巨大的快gan将人撕扯……

        有许多年，我放逐自己。

        青绿，灰紫，木tou地。老房zi长满霉，绿森森，空dongdong，爬上草木白墙。她站在一片阴沉地上，一双yan睛看向我。

        罗缚看一个人的时候，yan里只有那个人。她看见你，只会看见你。人所有的不堪都在她yan底，她的yan神将人裹着，黑得太nong1，由tou至尾，将人扯rushui里。

        回忆罗缚……是一件很辛苦的事qing。

        因为对上这个人，我会失去我所有言语。

        我忽然想起来那个穷酸作家。他以前总用些酸诗臭句来恶心我。想写我漂亮不说漂亮，说艳丽；想写我的pi不说pi，说苍白；想写我过活不说过活，说那是孤苦无依的半生。

        文客大多有自己的怪癖。但有时候又想，如果能再见到他就好了。再见到他，我想问问他要怎么形容罗缚这样的人。

        我删删减减了很多，后来怎么也开不了kou。这个人就像一团麻，这样说起不对，那样说起也不够味。最后只剩了些难言的东西，糊在心里。

        我很不喜huan这种gan觉。它让我有些……害怕。

        很多年没有尝过这种苦tou。心底难言的东西，空落落的，好像摇摇yu坠。那种滋味大概还有个名字，叫惶恐。

        我躺在泥潭，人平躺着，心一起一伏，有那么些瞬间好像完全被蜷起，被什么东西把nong着，bi1得我想放xia。

        忘了她。就像忘了大多数人一样。

        把自己溺死jin交rong糊腻的tiye，任由shenti隐晦疲倦地疼。我站回我的沼泽地。

        我说我要忘了她。

        不去追究，也不去深究，已经都过去了。

        淤泥刺鼻的腐秽味溢满chu来，我仍躺在泥潭里。太沉，我爬不起，好像浑shen的血肉都坍塌在地底。我甚至抬不动我的手臂。

        人沉jin去，佝偻的shenti被泥裹紧，那些霉烂的回忆……又被重新勾起。

        很多年前，我第一yan就见到了她。

        就在那个巷zi里，我与她终于有了第一次交集。

        第一次纵yu，我尝到了一些甜tou。忘了到底是什么gan受。

        那人说我太漂亮，还嬉pi笑脸说他平时不是这么主动随意的人。我任由他抱住啃住，听他说些不着边际的话。

        我知dao我漂亮。只是没想到，这pizi能让一些人发狂。

        不算是件坏事，因为这种乐zi，我耗得起。

        只是没想到那天我重新遇见一个人，那个我明知不会再有交集的人。

        从巷zikouchu来，实在算不上ti面。所以我装作没看见，要走过去，可是她拉住了我。

        她的手很凉，握在我的手臂，透过薄衫an住了某个刺yang的地方。

        从我第一次认识她到那一天已经九年。她对我说的第一句话是：“要吃药。”

        九年间，我们一共见过四次。第一次我十岁，她是那个女鬼。第二次我十五六岁，她在葬礼上，我爹哭得像只狗。第三次我十七八岁，她被人打了，那满shen的红分不清是酒是血，她一dian不在乎，一个人翘着脚看月光。

        第四次，我十九岁，她终于和我说话。

        她说：“你不能保证外面的人是gan1净的。你有可能会gan染艾滋病，必须在24小时之nei服用阻断药。”

        好奇怪，这么多年过去，我还是记得这么清晰。

        我笑着问她：“你觉得我有病为什么要抓住我？”

        她没有回答，只是说：“艾滋病发的时候会全shen溃烂。你这么漂亮，要学会保护好自己。”

        她说完就走了，我回tou看着她的背影……

        我在泥潭里忽然回神笑起。

        刚说好了要忘，这就shi言了。