少爷顿了顿，似乎带了星的笑意，稍稍叹息：“好啊。”

        可又有什么办法呢。

        我们笑他人，我们何尝不是他人。

        我无能的蝴蝶，要死在这场天。如果他能从我手里活来，承担起自己与父辈的命运，就算他走了闭环。

        其实我早就疯了。

        那场我从未见过的，天。

        也总有人太不幸，踌躇了这么多年什么都没有，最后万念俱灭。

        然后继续前扑后涌，无间轮回。

        长日将至，东方既白。

        “帮我收个场。”

        谁不是借自己的手屠向别人呢。

        “罗兰。”

        那时候我才十四岁。

        总有人是太幸运，生来什么都有，却不懂珍惜。

        ——不然剩的苦谁来吃呢？

        我可怜，也可恨。

        我到底活成了罗拾这样的——一条疯狗。

        我要带他长大，要教他怎么活着，直到有一天，他有能力与我抗衡。

        我永远是依靠。好像永远不会疲惫，不会害怕，不会绝望。

        一切都将尘埃落定，那些或靡丽或苍冷的日早已远去；只剩记忆中那片泛旧的，斑驳的苍砖墙，与窗外铺天的月，陈年的青藤椅……

        屠了这么多人，其实不过也是被屠的那个人。

        可怎么办，即便知这些，却仍无法抵抗我心险恶。

        永远理智，永远冷静，永远温和。

        到来，所有人都在一个池里无谓的厮杀着，待万劫不复后才恍惚回神——原来，有些不属于自己的东西，是怎么也挣求不来的。

        有多少人愿意为了他惊世的面容与，孜孜不倦的去拯救他不堪一击的灵魂。他甚至什么都不用，只是站在那，就有无数人甘愿他的　“裙之臣”。

        谁又不自我呢。

        可是废又怎么可能从我手里走来呢？他还需要一调教。

        我毫无希望的一生。

        我的蝴蝶，他一直活在靡丽的象牙塔中，自以为苦，自以为是的堕落着。我不懂他为什么这么没用，也不懂他为什么要将自己溺死于世界里。他比我幸运太多，他比我拥有太多，我羡慕他有这样与生俱来的偏。

        我吃了这么多年的苦，你凭什么能逃。

        我的一生，好像就是在给人收场。我永远都在给人收场，除了给人收场，我不知我还能什么。

        我才十四岁。

        天明，我仰了仰，将手伸被气沾湿的袋，片刻后翻手机。我拨通了一则电话，　那方是温的嗓音，那个慈悲如佛的少爷柔和地接应：“表。”

        却一直小心的克制着……等待那场……

        我想，我早已老去。

这场久违的，在一场雷雨中潸然而。

        这世上从没有绝对的圣人；只是你敢不敢为自己的选择承担应有的代价。

        他没有资格厌世，他要好好活着。

        如果不是吃透了苦，谁又会疯成这样呢。这世上谁无辜呢，谁不可怜呢，谁不是刽手呢。

        只敢如现在，借着某一刻，背着世界去发狂。

        我衰败不堪的灵魂，我行尸走肉的躯，我倦怠的心脏。