的回忆，过去的梦想，而是我应得的荣耀。而这qing绪又是矛盾的，我又同时怨恨着自己的过去，怨恨那些只为芭lei而在我shen边的人们。

这样的怨恨汇集成对尹厉和尹萱的恨。

我第一次对尹厉歇斯底里。他还是如我离开时一样站在楼xia，我冲着他大叫。

“我恨你！你们夺走了我的一切！”

我蹲xia来抱tou痛哭。

“我什么都没有！我不知dao我到底该是什么样的人。没有人需要我！”

路过的行人好奇地看着我们对峙，好奇地看着我用陌生的语言冲着一个手拿玫瑰的男人大叫。然后这个男人走过来抱住了痛哭的我。

尹厉紧紧地抱住我。

“我需要你。”他这样说，并加深了这个拥抱的力度。

那个晚上尹厉上了楼，我的qing绪失控，他耐心安抚我。

有dian可笑，可是我笑不chu。像一场闹剧，只有加害人需要现在的我，我恨着加害人，但也需要加害人。

“颜笑，不论你是谁，你都会拥有全世界的。我保证。”我在ru睡前隐约听到他这样朝我允诺。

那夜巴黎xia了雨，我的梦里便是这样连绵的雨shui。

那是铅笔se一般灰蒙蒙的场景。幼年的我背着书包走过长长的甬dao，风在chui，雨dian偶尔打在脸上。我一路踮着脚前行，用脚尖试着站立着缓慢行走。ting起xiong膛，扬起脸，脸上是忍耐但疼痛的表qing，我脚上的并不是芭lei的足尖鞋，而只是一双普通的洗得发白的布鞋。那不是适合用来练习脚尖站立的鞋zi。

可是我能gan受到自己蠢蠢yu动的脚尖。我的脑海里闪过很多双这样的白布鞋，鞋尖上都是两个dong，那是被我回家路途上靠着这样踮脚行走穿坏的。

然后很多纷繁的片段闪过，夹杂着柴可夫斯基的舞曲，夹杂着那些起舞的片段，我甚至能记得那种肌肉紧绷的gan觉。

我gan觉得到，我对于芭lei的执着。

这一夜我一直zuo着梦，第二天醒来甚至好有些tou疼，环顾四周，满室的百合被换成了玫瑰。

尹厉并不在，我看到他留在桌上的字条。

“我chu门帮你买shi材熬粥。”

翻开手机，是黎竞的好几个未接来电和短信，关照我今天联系了几个芭lei评论家，他们曾经看过我的练习舞，叫我xia午一起去拜访，另外今天有一个新开的画展，还有新上映的歌剧，他已经定好了VIP的票。

我突然对这样的现实有dian厌倦。

我还没找回我，就要被qiang行要求zuo我，这样的gan觉让我有dian烦躁。

对于尹厉不明了的复杂qing绪又让我觉得无措。

我呆呆地坐着，十分钟后才终于站起来，开始简单地收拾了几件衣服和个人shen份证件。

我直接冲去了机场。买了一张回国的机票。

比起憎恨和报复，现在更重要的是我自己。我不应该活在任何人的保护xia，我有我自己的轨迹。

尹厉和黎竞，泰勒夫人，Frank，都不能左右我的人生。

五年前的我已经消失了，五天前的我也不见了，我就是此刻的我。

我不想让尹厉和黎竞知dao，只在上飞机