为什麽仿佛我的一句话，就像可以掌控他的生死一样有著可怕的力？

因为我和他说，这辈不会再见面了。

爸爸……

爸爸。你要是再打我，我就死给你看！

就如同你那样对妈妈，真的不会在良心上受到责备麽？

哥哥对我的这种执著，我不懂。

可是爸爸，如果我消失了，你午夜梦回的时候，真的不会良心不安麽？

……总之，我已经决定了。

那个女人扑在爸爸怀里，哭叫得声嘶力竭。

这个世界已经没有什麽让我能够持续到温和藉的东西了。或许，有那麽一，可是我好像也不在乎了。

但是其实呢，亲这种东西，是最难舍难分的纽带，却也是最浅薄的纽带。

……

不知为什麽面对这样红得泣血的颜，我会想起哥哥之前望著我时，那样悲哀的神。

其实活来的人，那些被留的人，才是真正痛苦的，不是麽？

……为什麽？

他要是消失掉了，我就不会再痛苦，同样，爸爸、孟阿姨和哥哥，应该也不会再痛苦了，因为这个碍的东西，终於消失了。

死是一件多麽容易的事。死了，就什麽也不知了，就什麽痛苦也得以解脱了。

我变了，我知我自己变了，我开始变得冷血，变得不再那麽容易受伤了。

我心里冷笑，这要是以前，我可能被吓住，然而现在，为什麽会觉得，求之不得呢……

无法理解的觉。

而且确实不止有极大的权利才能导致男人间的反目，当年吕布杀了他义父，不过是为了一个貂蝉麽？

凌厉的巴掌落来，我闭上睛，左颊火辣辣地疼痛，谩骂的语言不断地传来，我充耳不闻。

死了，当然不会再见面了。

好的，这是你的选择。

从什麽时候，对我来说，爸爸已经变成了一个空的称谓？

我也不想明白。

最後，他骂累了，我低，向他深深鞠了一躬，转。

我实在是累了。

***

“我儿要是死了，我一定要你陪葬！我一定会杀了你要你陪葬！”

我

我很不喜现在的自己，讨厌到恨不得他上消失掉。

所谓少年不识愁滋味，我才十一岁，但是我愁，我太愁了，完全不知该如何是好，人生没有一幸福的预兆，长大成人太遥远，我等不起，也等不到了。

走医院的时候，正是残阳如血的时候。

更何况这样去，试想一也知，等我二十一岁，三十一岁，更不可能有半幸福可言。

为了一个女人，亲生父兄弟反目成仇的事，茫茫中华五年前，事例也是比比皆是呢。

倒不是多麽悲观，而是我的人生，我的将来，我所有的一切都一片灰暗。

爸爸，我心里默默说著，你今天要是再打我，我一定会让你後悔的。

父不父，不。我以前一直以为只有在历史书里，面对一国皇权那麽大的诱惑，才有可能父反目，兄弟屠戮。

“是他──是他！都是他！他杀了我儿──他就是个丧门星，索命鬼，要索了我们母的命去啊啊啊啊──”

我站在医院走廊上，看著爸爸阴沈著脸一步一步向我走过来。

杀了我麽？这样的话，她说过多少次了？