到了家，他几乎是抱着我的浴室，三两扒光我的衣服，拿起花洒就冲着我浇。他的力气很大，痛了我，可我一声不敢吭，因他双放的冷光实在让我害怕。

他的脊椎在我摸变得僵直，我没有放手。第一次，我觉得我也有了保护刘恨陵的能力。一个连自己都照顾不了的人在那一刻认真地以为她可以保护刘恨陵。

他一边冲，一边用皂搓洗，直到我的手臂脱了一层，红得起来才终于罢休。滴溅湿了他的衣服，发，他狠狠地一拳打到浴缸上，那骨碰到铸铁表面时发的声音让我听得心惊肉。肯定不会轻。他放开我的胳膊努力地着气，像是在拼命压制怒意。他这个样让我除了害怕，还有说不的心痛。

这一直以来，错的人不都是我吗？

还剩一天属于我们，回西雅图又不知他会忙到什么程度，想趁机多和他在一起

刘恨陵，一路上没再开。

我无声地拨了一他滴着的发，在他耳边低语：“不要生气了，我不是好好的在这里吗？”

他抬看着我，中无法形容的纠结。

是病态吗？我不知，也没兴趣知。

＊＊＊

书上说，成年人一生的追求，往往都是为了弥补童年，甚至是幼年时代的残缺。刘恨陵聪过人，又从不缺资可换取的，可他没有信任的能力，又太渴求完完全全属于自己的灵魂。孩童时代，纯洁又无助的我激发了他原始的望。在几年，他想必也曾极度懊恼吧，才刻意跟我保持距离。

好可怜的一个人。那么烈的占有是因为从来不曾有什么人真正属于过他吧。我想起伊丽丝的日记，想起他的母亲；一个神失常，差要了他的命的人。他的父亲；一个没有多余的留给他，宁可花尽所有时间发展事业的老人。还有。。。伊丽丝；他曾经的所有，可终究背叛他，伤害他至深的女人。

“没。。。没有了。”

“我不想去环球片厂，我们去沙滩好不好？”

“我不该乱走的。”

渐渐的，他的绪稳定来，我们依然紧靠，我可在花洒的声听到他而有力的心。他别过脸在我唇上温柔地落一吻，我以为他接来会想要我，可他却起拿了条浴巾包住我，让我回房换衣服。临浴室时我看了他的右手，指节间已浮现青紫。我没有能力承担他肉上的伤，可神上的我有可能办得到。

在十七岁的那个夏日，我定了决心要刘恨陵永远的守护者。

第二天一早，睁开睛就向刘恨陵撒。他倒是没有不悦，在手提电脑后面向我。

他没说话，只望窗外动的景，不知想什么想得神。然后，在毫无预料的况，突然拿手机，修长的手指飞快地输一串信息。最后一个电钮后，他将手机丢到茶杯架，转看向我问：“他们除了拉你的手臂，还有什么吗？”

我主动拥住他，用我仅有的力量拥抱这个曾经伤害我极深的男人。我不否认我曾经恨过他。在刚被他抓起来的那段日，第一次被他/暴的时候，还有那许许多多被施的夜晚，可那都已是很多很多年前的事了。在我心深，已没有一丝纤微是真正恨他的。。。