暗夜暧昧

作者：harjol

妖娆纪-01[慎ru！]

我一直知dao自己并不是什麽良善之辈，什麽dao德、什麽规矩之类的，不好意思，本小jie一概不会去理会，我一向放纵自己，zuo我喜huan的事！至於别人的风言风语，呵呵，我又不痛不yang，他们再讨论也与我无关。

我就是这样凉薄的女zi。

或许，用女zi来形容我并非合适，准确来说，我是女人，一个刚刚过了二十岁的女人。

但我还是要qiang调一dian，我不是那种把aiqing看得gao於一切的傻女人，而且我也没有那种幼稚的天份。aiqing，在我看来，不过是一种奢侈品。像我这种人，是无法得到aiqing的！这不是妄自菲薄，而是有自知之明。

我不是那种活在父母庇佑xia自由成长的小宝贝，我是个弃婴，才chu生三天就被父母抛弃在医院，由一对无法生育的夫妻“捡到”，我常常在想，我是不是在那时候已经看透了世间的冷nuan，养成了这种凉薄的xingzi。

也许会有卫dao人士会tiaochu来抗议指责我，说我不是有好心人领养了嘛，用得著在著装可怜吗？说我不安於室，chu来哗众取chong。

是的，没错，是有人领养了我，但是著并不是代表著我以後就是过著幸福快乐的生活。那种是童话故事的mei好结局，可惜我是活在现实世界中，何况我不是公主，你见过才chu生三天就被父母抛弃的公主吗，没有是吧？我甚至连灰姑娘都不是，白日梦，不是我可以作的。

或许在被领养後的前几年我是过得幸福的，毕竟那时候我还小，不懂得喜怒哀乐，也不懂得人qing世故。

但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得了。

有时我甚至恨我自己，为什麽我要那麽早熟。在我记忆中，好象没有过过开开心心的日zi，在我很小的时候，我已经是知dao我不可以任xing，我不会像其他的小孩一样，会对父母尽qing撒jiao，一定要得到某种玩ju或是要达到某种目的。而是宁可克制著自己的yu望也不会对父母说。

在我长大後，在夜深人静睡不著的时候，我常常怀疑是不是被父母抛弃的阴影已经被植ru我的灵魂深chu1，即使那时候我还不知dao我是被父母抛弃的弃儿。我必须辛苦地压抑著我的真实xing格，在人前人後都带著面ju小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃。

但是这种压抑的生活在我16岁的时候得到更深一步的加深。

我至今还记得那是1月23日，为什麽记得那麽清楚？因为1月21日是我的生日，我过了一个没有鲜花也没有生日dan糕的生日，更讽刺的是那个我应该称为父亲的男人给了我一巴掌，我的生日是在泪shui和疼痛中度过的。我跌倒的时候碰倒了正在烧开的开shui，侥幸的是我及时tiao了起来，tang伤得并不严重，不然我今天就不会坐在这里写我的故事了，至少我的经历也会不一样。

看，我跟1月23日永远都那麽有缘，我被抛弃的时候也是1月23日。ting讽刺的，难dao不是吗？

妖娆纪-02[慎ru！]

忘了说，那个我应该称为父亲的男人因为酗酒多年，一喝了酒就会打老婆，所以我养母的生活得并不好。

只因我说了一句这bu电视剧不好看，那个喝了酒男人就火冒三丈，一个巴掌就招呼了过来。

两天