一试的心态看了看回收站，发现竟然有一个1G多

        的已删除视频，看文件名不像A片，我的心咚咚直，颤抖着手恢复了文件开，

        赫然是婕熟悉的面容，表似乎有赧然，背景是一个酒店的房间，一个男人躺

        在不远的床上，虽看不清面容依稀是照片里那个人。婕看着镜站起来走向

        他，上只有一件T恤和，两人不知说了些什么听不真切，只见婕扑倒在他

        上，两人相拥吻。如果说我刚才心加速，现在已经得快要蹦嗓。吻

        了一阵，婕坐起来骑在他上脱掉上衣，其并无罩，他也坐起来，我看

        着他将不久前还在说我的婕而丰满的乳房在嘴里尽搓，脑中只

        觉轰轰。她搂住他的脑袋扬起脖，中息，显然甚为享受。我此时越来越担

        心有人回来撞见，重着呼在播放控制键上往后了一些，刚就听到婕

        的大声浪叫，在安静的房间里尤为惊心。我吓得一激灵，忙将音量调低，睛却

        已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。

        三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随带着的U盘里。我的低

        垂，我的心泣血，不像许多苦主在里描述的捉奸的反应，我没有哪怕一兴

        奋。我满脑只有一个念，我的女人和别人好了，被别人了，在被别人

        用她的肉。我觉如此无助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别

        人好上了，写了几句又删了。我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想

        她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了。想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的

        一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。

        这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的

        受。生活中一个个不经意的件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒

        睹。从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。每当夜晚，我都会想她此

        时是否在被他在床上拼命她曾是我专属的肉，而我永远失去了和她亲密的

        权利。我的生活中没有任何一个其他人有婕的丽，她是如此特别，如此耀

        ，而我轻易地失去了她。

        我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的

        诗给她，她有时回有时不回。我责骂我我悲，我鄙视那个男人不帅，我抄送她

        曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所动。我问她是否像从前我一样他，

        她说没有。我问她是否还我，她没有回答。我恳求她回到我边，我告诉她我

        想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。

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        我每晚孤独地手淫，脑中一次次幻想着从前与婕的好，她艳中带稚

        的面容，凹凸有致的材，以及我最的两条模特般的长，每次想到这些都在

        被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。

        这样不明不白了三四个月。期间她和别人那段视频我只拿来短暂看过一次，

        我看着他压在我整夜思念的女孩上，赤的屁尽上耸动着日着她的，

        我心痛如绞。此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件