蜀雪的手松开了，我一怕，慌忙说：“你是不是要走了，是不是在我家里住够了，你租了新的房了？立即就能住去的吗？你在我家多住一阵吧，我一个人住那么大的房，很多房间我都不知要派什么用场。“

我深深一气，和他说：“我觉像了一场梦。”

笃笃笃，有人来敲门，我去开门，门外站着的是蜀雪。他冒着大雪来了，发上还有雪花，他抖抖衣服，拍拍发，抬起睛看我。

三十年都像一

蜀雪说：“也没什么。”

坟墓是给蚯蚓的，给的，给婚姻的，不是给他的。

我的害怕，恐慌，混乱，拥抱是给他的，给实实在在的他。他要走，我不让他走，他要飞走……不可以……不行……

他能给我答案吗？

可能这不属于梦境的范畴了，类似人生的走灯了。因为那把枪，我以为我会死。但是我没有。我觉得蜀雪早晚会走，但是蜀雪到现在还没走。

蜀雪说：“如果我年轻的时候遇到像孙毓这样的一个人，我也会一直牵挂着他，着他。”

我会去关心非洲的大象，尼日利亚的用困难，环境污染，我会去关心耶路撒冷的悲恸，我会去关心也门无法去上学的女童们。

苏格拉底，康德，黑格尔，萨特，谁能来告诉我，我不他，如果我他，为什么这的觉不像我其他我过的人一样？

我要重新开始画画吗，我不会名的，不会有所成的……谁知呢……我重新学一学吧。

我梦到母亲；梦到常年缺席的父亲；梦到一棵我再没爬上去过的枣树；我梦到我在我生母的遗里找到的一套小小的，旧旧的，手工制的彼得潘的衣服；我梦到我过的人，男孩儿，女孩儿，我喜他们的声音，喜他们的脸，喜我在他们上得到的片刻的息的空间，喜和他们说话，喜他们也喜我。

我对任何事都没有答案了。我不知一个人到底是怎么回事了，我不知我到底不我过的每一个人。我不知我到底不母亲，父亲。我好像有些恨他们。

我不要给他造坟墓。

我的潜意识……

我说：“一定有原因的，你告诉我，你告诉我吧。”

我梦到过这个场景。就在昨天。就在前天。一个星期里梦到过四次。每一次都停在他看我的那一瞬，我不知要不要请他来……

蜀雪说：“很迷人的人，让人无法拒绝的人。”

我在说些什么呢？我不知……他一松开我，这些话就脱而了，我的不受大脑控制了，它脱离了我的掌控。或者，它开始由一个隐藏着的，潜伏着的我掌控了。

我抱紧蜀雪，问他：“怎么突然提起孙毓？”

我不知……也许我就是没心没肺，他可能会死，我还跑了，我没有陪着他。但是他需要我吗？他需要我陪着他吗？”

我要请他来。我要搞清楚他的里裹着的是不是。

我梦到我迄今为止的整个人生。

我问他：“像他一样是什么样？”

我可以的吧？

蜀雪在我前倒来，我只想逃。孙毓的电话救了我，我接了他的电话就走了。我不要蜀雪了，他生就生，死就死。我不了。

我的本……