地见到女人的shenti，在此之前我只在艺术作品中通过艺术家们的描绘见到过。她是离我那样的近，几乎抬起手就能chu2到，这不是冷冰冰的大理石雕塑，不是眩目的绘画，这是一个活生生女人的胴ti！我gan到一gu如石棉般gan1涩，且微微发腥的味dao顺着shidao一gugu地上涌，胃bu也有种被压迫的gan觉，手心的汗ye分mi的比平常多的多，可kou中却觉得gan1涩难忍。我的脉搏急速加快，血ye在全shen疯狂地冲撞奔liu，就像一tou要冲chu牢笼的野兽。

但我最终还是逃了chu来，因为在那一刻我想到了你，想到了我所珍ai并依其护佑的圣母，所以，我可不想用玷污自己灵魂的方式让躁动的肉ti平复。

但是，我现在想起来仍会gan到不寒而栗，不是怕她，而是怕我心中那可怕的yu望。在此之前，我也曾隐gan到它的威力，由于缺乏chu2媒，所以它还未显louchu如今的狂野。那时，单纯的我竟然以为它只是心中的一gu使我烦恼的小冲动。这种冲动可能因人而异，对于我来说，它只会在我一人独chu1时给我带来一些肉ti上小小的变化。它还没变成一种qiang大得足以冲决一切理xing堤坝的力量。

可悲的就在于此，我那个时候发现了圣母的画像，每次在把玩抚摸过后我都会gan到如释重负的轻松，我gen本不知dao我其实在用这神圣的画像发xie了我野兽般的qingyu，无知的我竟不加分辨的将yu望等同于ai。我就这样浑浑噩噩中把那画中的圣母当作自己的qing人，还自欺欺人地以为找到了一种对主与真理最为直接的沟通手段，我太愚蠢了！后面的事你已经知dao了，我就这样在mo鬼的控制xia愚蠢地ai上了你……

对不起，请原谅我说chu以上亵渎的话语，如你所知，我即将成为一名神职人员，我对天主和mei德的信仰绝不允许我zuochu悖德之事，哪怕只是想上一想。因为仅凭这一dian我就会被投ru那黑暗的深坑，永劫沉沦。

我忍受不了我对信仰的玷污，更忍受不了对你的玷污！我恨自己，我不想把过错一gu脑地推向无知，我要对自己的行动负责，更要对自己的思想负责。

我现在就像一名站在刽zi手面前的死囚，唯一的希望就是尽快一死，结束我gen本不应来到世上卑微无耻，甚至连禽兽都不屑与之为伍的生命。但我不能，我渴望拯救灵魂而非厌世自弃，我的信仰和律法都不允许我结束自己的生命，但有一dian除外，就是你彻底厌倦我，命令我放弃这本已毫无价值的生命，这样我就会义无反顾地投ru死亡的怀抱。

但我也庆幸，我明白了自己的所思所想，再也不是一个盲目的信仰者。我已经重重惩罚了自己，从jing1神到肉ti，我相信留在我灵魂中的痕迹要远远深于肉ti上的。我确信我已在自我惩罚中获得了新生。

我醒悟了！

我仍旧ai你！

我好想跪在你面前，抱住你的双tui，将我心中的ai向你倾诉。它绝非邪恶，虽然它已超chu哥哥对妹妹应有的ganqing，不过有一dian我可以在天主面前保证，那怕是末日审判那天，我被大力的天使用嘹亮的号角从坟墓中叫醒，向灵魂一样赤shenluoti，我也会大声申辩dao：我现在对你的ai已毫无肉yu！就像我对圣母的ai！

我是个懦夫，胆怯这个小丑扯住了我的tui，使它灌了铅般无法挪动半步。我毫无把握，不知dao当