二十一

        「或许真的像他说得那样：一个男人对女人的喜huan，是用他对女人shenti的占

        有yu来衡量的！那个liu氓一样的男人，对我的shenti索取无度。我之所以把他称作

        liu氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用女人接近我然后要挟我，

        是因为在床上――他在床上是个十足的liu氓！我从来不知dao一个男人能够对xingai

        痴迷到这样的地步，那些xialiu的姿势，那些变态的言语，gen本不是在和一个女人

        交liu，他要的不是心的互动，他只要qingyu！对这样因为xingyu而对我炽re的男人，

        我本应该不屑一顾。可是我没有。」

        「我ai我的丈夫――虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什幺资格再

        说ai他？我还剩xia什幺资本对我的丈夫说ai？可是我真的ai他，在我心里，他的

        位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，qinggan细腻，在他shen边，我能够gan到安

        全，能gan到被chongai，我对他完全依赖着，gen本不敢想象没有了他的生活！」

        「我到底是个什幺样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的yan

        里看到的我自己，让我错觉自己是完mei的，他总在用欣赏和溺ai纵容我，让我最

        终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不zuochu更贤惠的样

        zi，那些埋藏在心底深chu1的念tou更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自

        己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我shenti里，那是个甚至连我自

        己都不明白的自我――充满了淫yu的念tou和堕落的冲动。」

        「我的理想，是找一份完mei的aiqing。我得到了，我的言就是我一直以来想要

        的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻zi，一切都是an照我的设想

        过来的，没有一丝一毫的偏差。」

        「然后呢？我没有想过，没想过得到aiqing之后，我还应该追求什幺！这两年

        来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能gan觉到另一个自己在迷

        惘中日渐壮大，直到qiang大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。」

        「我本能的恐惧，因为我不知dao那另外的一个自己要引领我走向何方？」

        「那是一种qiang大的yu望，里面包han着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚

        ，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！」

        「我不甘心就这幺完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从shen边慢慢地liu

        过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落xia帷幕，彻底终结所有的一切。我

        就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽guan我一直在努力扮演着一个正常

        的我，一个在别人yan里我应该有的样zi，以此维持表面的平衡。可是，我自己知

        dao，这样的平衡是多幺脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打

        破。」

        「和佟走chu那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知dao自

        己错在什幺地方。作为一个妻zi，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无

        疑更无法为人原谅。我的dao德，我的人生观都不能容忍我继续xia去。可我不能不

        承认，我竟然是渴望那种放dang的淫yu，我竟然是在期待着被人勾引……」

        「当我被那个男人像猎wu一样an在shenxia的时候，当他的手在我shen上抚摸的时

        候，或者他分开我的双tui抵tian我的xiati的时候，我是堕落的，我从堕落中收获yu

        望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃zuo一个好女人好妻zi好母亲。只要

        你放弃了这些念tou，你就能享受到更加qiang烈的快gan，你就可以毫无顾忌地接受淫

        乱带给你的快乐。」

        「然而等到一切结束，当shenti的快gan退却，我又会从迷乱中清醒过来，放纵