那个人说：“你那是笑？你别逗我了？”

我这不是笑吗？我对着镜zi开始怀疑起自己，连同自己活了十几年的世界。

我明明一直在笑啊，明明一直，一直，所有人都以为我过的很开心。如果这不是笑，那这是什么呢？

我觉得我病了，我想杀光那些人，那些让我笑的人，那些否定我的人。我的生活是我自己的，为什么为什么都要来掺和，为什么。看到养的那颗花花被他们无qing扔掉时，我才明白，那颗花花对我来说多重要。可是为什么要扔掉他，为什么。

我只想简简单单的活着，每天醒来都能看到阳光和我的花花。

我qiang烈的想杀死他们，那些人最ai惜的就是自己生命了，可是我没有剥夺别人生命的权利。

今天我又被qiang迫去了医院，zuo了些无聊的测试，结果好像是抑郁症。

抑郁症？真的可笑啊。我明明这么喜huan这个世界，这么喜huan阳光，这么喜huan我的花花。努力的认真的活着，怎么会是可笑的抑郁症呢。

都是那些人想害我，一定是的。因为我不听他们的话了，我不是个合格的木偶。所以他们生气了，想要害我。

我把自己关在房间里，用着偷偷买的数位板画着画。我要再买盆花花，一盆不够我要很多盆花花，这要很多钱，可是我没有钱。我要挣钱。

一个tou像十元，两个tou像能买一盆花花，很多很多盆花花要画很多很多tou像。

收到钱后我就买了花花，可是花花要阳光，我把花花放窗台，他们想jin我房间就jin也不打招呼，我的花花就这么被扔掉了。gan觉自己好蠢啊，连花花都保护不好，为什么总是在zuo蠢事呢。

我要买个房zi放花花，那里只有我知dao。没有别人能发现我的花花，也不会有人扔掉我的花花。

今天，他们问我要钱，因为我没有利用价值了，退学的我需要返还他们这么多年的养育之qing了。

我把要买花花的钱给了他们。

他们说我不学好，偷家里的钱，我说没有。

他们发现家里的钱没少，又说我背着他们藏私房钱，cui我赶快chu去工作。

突然间讨厌这种gan觉。再也不想听这种都是担心你为你好的话了，我只想要我的花花。

我要更努力了才行，要画chu更贵的画呢。那样才可以早dian有花花。

花花，我的花花，就被那样随手ba了，被说成丑的东西说成是万恶的东西。我没有保护好我的花花，花花，我的花花，一直陪着我的花花。

还是再学dian东西好了，欠债还钱，杀人偿命。杀了我的花花，我杀他们没错呢。

想到花花死时的样zi，我就再也无法笑了。而最近我总是想起花花，脸已经开始僵了，动一xia脸bu肌肉成了很困难的事。再没说过一句话，再没笑过一xia。

这是老天对我的惩罚吧，惩罚我没有好好保护花花。

2真是个讨厌的人

我搬到了天台上，整个天台都是我的呢。我可以随便种花花了