我开始想一个问题：许越究竟错了什么，要承担这样的痛苦？季临呢，又错了什么

第21章

我不记得除了父亲以外，还有谁向我明确表示过意。母亲，从来不是可以希冀的对象。我在很小的时候就学会不向她提要求了。她好像不是将我当成她的孩，而是将我当成一个任务。我是她随手购的非必需品，只能在她想起来时被允许靠近，其余时间都在她看不见的地方悄悄落灰。

那是我第一次直面少年季临的泪，汹涌而烈，像一场来自带的风暴，汽全都饱满到坠。老实说，如果没有原逸的提醒，我早就忘了这事，但对于季临来说，这无疑是一场耿耿于怀的噩梦――如果他确实数十年如一日地慕着那个年少的依靠者。

说不清是为什么，也许是他的睛确实和我很像，连带着觉得我们有些受也会很像。比如当他被带去那个陌生环境时，是否也会像我在原逸家一样，拼命挣扎却无济于事。当他被迫离开季临，又是否会像有了心事的我，整夜整夜难以眠。

淡漠、无趣，生傲慢，于人际关系上劣迹斑斑，因衷坏人好事而树敌众多。

季临是我真正意义上的第一个玩伴。我对他有过期待。只不过没人教过我如何正确表达自己的好意，也没人教过他如何讨好像我这样的古怪少年，久而久之，我们就形成现在的局面。

了然的同时，我的心也塌陷了一块。

一开始我以为是自己得不够好，渐渐地，我才后知后觉地发现原来自己真的是个不讨人喜的小孩。

隐忍，沉默，数十年如一日地在一个人的里寻找着另一个人的影。我突然明白为什么获得自由后，季临还是忍不住一次又一次地纠缠我――他哪里是在渴望我，他分明是在渴望那个年少的救赎者。

许越被大人行带走的那天，我就站在二楼的阳台上，看季临绝望而不甘心地去抓许越的手。我怕季临会被对方殴打，便让人去把季临带回来。我看着他挣脱一次，又挣脱一次，最后跌倒在盛夏意蒸蒸的路上失声痛哭。

年少的分离最是剜心刺骨，终其一生，就算再相遇，也是是人非，一腔深无寄托。这种受我不是不懂的。

后来家里来了一个大人，相短短数周，就提要认许越为儿。在当时的我看来，那种行为与其说是认儿，倒不如说是明抢。因为许越已经成年，理应有说“好”或“不”的权利，但那一次父亲宁愿被人微议也不愿拒绝这件事。据说是大人的儿看上了许越，要将他带回去玩。

那时他对我说了这句话：许越的睛和你很像，不过他比你温顺。

那两个少年是如何互相鼓励，并许虚幻的未来愿景。我清楚，但并没有说破，归到底，我只要季临听话顺从，并不要他对我抱以好。

为这事，季临生平第一次收起满傲气，伏在脚边尽心伺候我，只求我找父亲说，别让许越被带走。我答应了他，但我没有到，当我和我父亲说起这件事时，父亲异常严肃地拒绝了。他并没有解释原因，只是反复调许越必须走。

直到现在，我仍很少会去对某个人或某件事愧疚，除了许越。

我本人顽固又不可，这一我一直有自知之明。

原来如此。