我紧张到了极，连普通行走都似乎忘记该如何为之，从住到医院不过两公里路程，我小心翼翼地开了四十分钟。

我呆怔地望着他，忽然很想哭。

他沉默了很久，久到我差以为他睡着了，末了他才长叹一声：“我怎么可能不想……”

他的反应比我好不了多少，当手脚都似乎找不到合适的摆放，他可能是想拥抱我，但伸双臂后却忽然愣住，好像我是豆腐的一般。然后他就开始在原地往返踱步，时而双手捂，时而面茫然，时而乐不可支，好像疯了一样。

真的已经竭尽全力，我几乎没有过门，没有提过一次重，被他喂胖了五公斤，却还是在某个毫无预警的夜晚，只是躺在那里，却到腹一阵绞痛，然后，床单被染了血迹。

医生说我旧伤顽固，即使怀了也很难是正常怀孕；即使是正常怀孕，也不见得就能撑到生孩。

小产后，差不多过了两个月他还是不敢碰我，他从来是个重的人，我知他憋得难受，自己也已经没什么大碍，就主动了一次。到了箭在弦上的当他却紧急喊停，憋得青筋暴起地翻床了门，回来时手里多了一盒东西，他着急地把包装扯得稀烂，往那鞘的剑上手忙脚乱地套。这玩意儿寻常男女应该很熟悉，在我们之间却陌生得很，我想也没想地就去扯――

“你什么！”他本来就急红了，被我一抓更是受不了。

我都不会放弃。

的原则范畴，即使一辈被良心折扰，即使这会让我和他的关系变得更加难以梳理――

“那就来吧……”我暗暗窃喜，一只手悄悄摸过去，牢牢攥住他到可怕的某，着他的耳廓呢喃：“快……”

“带套就不，你自己看着办。”

我知这是恐惧带来的后遗症，他几乎有些矫枉过正。只有在这种时候，我才会想起我们间曾有过的，不堪回首的曾经。

我没有瞒他。

我在床上又躺了一个月，有时半夜望着天花板，边响着匀称的鼾声，泪却会顺着太阳缓缓来。

我也来了气，紧夹着不放松。他一直在，两都充了血，我可不怕他不就范。

但乎意料的是，他居然真的透开了被躺去，不动了。我本来以为他只是样，却不料他还真是说到到，不我怎么磨他蹭他就是决不就范。最后我终于了气，从后面抱着他喃喃自语：“难你……不想要孩吗？”

那时我就有种隐约的预，太好的事，一般都不会那么容易实现。

有些遗憾是致命的，让人无力抗争。

居然是外孕。

尽接去的一个多月里，我完全被当豌豆公主般对待，别说是上班，就是电脑都不让摸一。他全权代表我通过远程关注着公司的经营，可但凡牵涉到资金类的项目，他都会雷打不动地拿来给我过目和签字。

“……别闹了，乖。”他诱哄着想分开我的，额上有汗珠滴来。

“为什么要带这种东西？我不需要！”我想要孩，虽然现实一次次打击我，但终究给过我希望不是？哪怕是万分之一的可能，我也不想放过！

他翻过挣脱我的怀抱，看着我的神认真得过分：“我是想要孩，可如果代价是你的健康，我宁愿不要。”