我chu生在初夏的时节，实际上，我对幼时，更甚至更久远的chu生的事qinggen本没有记忆。人在幼时，是没有所谓的记忆的。我对孩童时期我自己的认知，全取自与周围人对于我的态度，我的评价。

        我听着孤儿院院长夸赞我从小聪明伶俐乖巧懂事，听见和我玩的非常要好的女孩夸赞我pi肤如凝脂，白皙如玉。我有听见青chun期的男生嬉笑的窃窃私语暗指我的shen材丰满，xiong大腰细。也有看不惯我的女孩儿暗自针对我嘲nong我，说我矫rou造作，用着那样jiao媚的声音去勾引男人。

        一切取自于他人的评价侵蚀着我对于「我自己」的认知，让我对我的shenti产生了类似于羞耻、骄傲、惭愧的qing绪。

        我对于所谓「xing」的了解来自于我的养父。在我十六岁正在上gao等bu二年级的时候，那个长相清秀的，矮小的，看起来有些弱不禁风的男人收养了我。

        我的养父，我guan他叫「叔叔」，他从来不反驳这种貌似有些疏远的称呼，我有时候会想，可能「爸爸」这样的称呼过于正经和背德，如果是「叔叔」的话，那就可以理所当然的不再压抑着对于「xing」的yu望。

        是的。我的养父。那个矮小的，弱不禁风的男人ai我，ai我的脸，我的xiongbu，我的阴xue，我的屁gu，我的背，我的脚，我的全bu。他ai着我的shenti。

        他是第一个，对我的shenti产生yu望的男人。也是第一个，不会因为我有着这样「完mei无缺」的shenti就去释放yu望去侵犯的男人。然后这样一个怂到只会用she2toutian舐我的耳朵，用阴jing2磨蹭我的屁gu，从来不会用灼tangyingting的男人xingqichajin我的阴dao。这样一个神奇的男人，死掉了。

        在我十八岁那年，一个炎re无比的夏季。

        我平淡的接受了这个事实，我想这源于我在孤儿院生活过，xing格似乎有些冷漠。告诉我这件事的是一个比我要gao上三个tou左右的…介于少年和青年之间的男xing，有着一tou松ruan的白发，dai着墨镜，闲适的站在门kou。

        开了门后，我能gan觉到他被墨镜遮住的yan睛在打量我，一丝一毫的，瞬间目光把我全shen上xia给笼罩，从脸，从脖zi，从xiongkou，一直到脚尖儿。他俯视的看我，我在他yan里，就犹如某种小型的shi草动wu。我厌恶那种qiang势的男人去打量柔弱女xing的yan神，但我又不可能去改变的了这一dian。

        「你就是，榴火千代里？」

        「是的。」

        「你的养父已经死掉了。」

        他说着，微微弯腰尽量平视我，我看见了他墨镜底xia的那双yan睛，令shi草动wu有胁迫gan的，jing1致深邃的蓝se。

        「为什么？」我问他，我自然是再问，我的养父为什么死掉。

        他离得很近，我闻到了霜糖的香味儿，游移不定的yan睛看到了他的手，骨节很cu大，手掌宽厚，目测能一xiazi掐住我约莫小一半儿的腰。

        「因为你的养父，是诅咒师啊。喂。你应该能到看到那些东西吧，诅咒。」

        「啊。什么。先生。我有些不懂。」我说不上是真的慌乱还是说对于面前gao大男xing的压迫gangan到紧张。总之我垂着yan，没有看他。胆怯粘腻又冷淡混合在我的嗓音中，是曾被shen边的女生嘲讽嗲里嗲气，矫rou造作的声音。

        不看着正在对话的人，这种行为多少不太礼貌，表现在对方shen上，就是发chu「啧」的声音了。

        他抿着唇，有些不shuang快的用一只手掐an住了我的两腮「用这副无辜的样zi欺骗人吗、」

        自然并非什么都不清楚，我知dao「叔叔」不是个好人，可是我又怎么能阻止我监护人的各种行径，就如同柔弱的被受着桎梏的女xing，本来就社会地位较低，对于各种恶意的戏nong嘲讽，仿佛只有默默忍受这一个选择。

        没有人教过我究竟该怎样去走一个正确的dao路，学院的老师只会教授所谓基本知识，dao德