因为生你，我重新睁开了睛。

        妈妈永远，永远，若昂。

        妈妈，我没有怀疑你是我的，妈妈。

        若昂，我不觉得是我给予了你生命，恰恰相反，生你让我重生。

        她怎么能允许他伤害她创造来的瑰宝？她怎么能允许？从她从她的里爬来的那一刻，从她第一看见那团皱巴巴的血肉时，难她没有暗暗发誓，永远永远不让任何东西伤害她的宝贝?

        但是大分时刻，她是仁慈的，她发自心地希望若昂能彻底地忘记自己这个恶毒的母亲和这个丑陋的家。忘掉妈妈也没关系，只要此刻的若昂不再受苦。

        你真的我吗，妈妈？

        对若昂来说，太迟了；但对安托万来说，并不。或者说，永远不会太迟。只要人还在呼，成长就有意义，她失去了若昂，但是若昂并不是她的全，她的血肉除了创造若昂来，更重要地是构建了自己――是的，安托万还可以为了自己活着。

        妈妈，你真的我吗？

        仁慈的圣母啊，她现在早已认罪，但是她不能停止思考，不能停止去想象。有时候，她恶毒地希望若昂还在深深地憎恨着她，因为她知恨有独特的大的力量，因为这代表着若昂没有忘记，还在因为连接着两人的脐带而受苦。因为这条脐带，她们永远永远也无法分开。

        从山坡上飞快地跑来，地越过篱笆，越过我，稳稳地落在地，然后也不回地向远方跑去。

        宝贝，宝贝，多么奇妙的字。被小心翼翼地拭净，认认真真抱在怀里的才叫宝贝，如果你看着她被人践踏而坐视不理，这不是你的宝贝。洋娃娃是一个小孩的宝贝，因为这个孩会认真为她更衣梳洗，而被丢在地上的苹果不是，因为没人会因为苹果被践踏而大发雷霆。就算是一个小孩，也不会允许有人恣意地脏洋娃娃地裙摆。

        妈妈，我不得不离开，你的没法让我战胜他的伤害。

        若昂，你不记得那些快乐的时刻吗？你怎么舍得抛我？

        所以，若昂，不要带着丝毫的愧疚，用力地恨，永远永远也别回。我从来没有后悔生过你，如果让我在你的生和我的死亡之间选择，我会定不移地选择前者。

        现在，她明白了。若昂，是不是已经太迟了呢？

        定地，带着决绝的念想恨我，恨这个冷漠又懦弱的母亲。如果她坐视世界上的任何人伤害自己的孩而坐视不理，那她就不被称为母亲。未必让我们成为我们想要的样，但是恨有一种与之相反的奇妙力量――至少，我们一定不会变成自己恨的样。

        那就也不回的离开，若昂。别因为恨责怪自己。如果能带给人力量与勇气，那么谁又能否认恨不可以呢？

        为什么呢，妈妈？

        太迟了，这次，她听见了若昂的声音，在黑暗里轻轻地叹气。太迟了，妈妈。

        为什么在你丈夫伤害我的时候，你装作若无其事，闭上了睛？

        你应该恨我，恨我的懦弱，恨我的愚蠢，恨我虚伪而无能的。

        妈妈，我没否认过你的。

        因为你把你的礼留在了妈妈的里，用人的语言来描绘，这个礼的名字叫作勇气。

        妈妈，我太痛苦了，只能离开。

        因为我太恨他了，你的没法保护我，也没有带给我足够的力量对抗他的伤害。

        她无法不去想，如果能早睁开睛，如果能早明白这个简单的理，一切是否会有不同，她不敢透过若昂的睛看这段扭曲的时间，因为她知，如果她这样了，只怕会痛苦得发疯。

        若昂妈妈，妈妈也若昂。

样的时刻想起安托万吗？还是说，她早就已经忘记了这段悲伤的记忆呢？

        她她的孩吗？这个问题会让曾经年轻的她暴如雷而如今的她泪满面――怎么不？她愿意为了若昂一切，如果生若昂代价是杀死自己，她会毫不犹豫地这样。

        那为什么抛我，若昂。

        安托万，这个理，你难还不明白吗？

        为什么要我放弃尊严，和你一样，一起来维持他的秩序？

        若昂妈妈，妈妈也若昂。