在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。

        因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。别让别人不兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁的怠慢。只可拿最贴的服务。忍受最冷漠的对待。

        我的腰好像还隐隐作痛。

        事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸一变。换另一神态。

        比起这，让我更恐惧的是自己，她们丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。

        所有在逆境中的持，在枯燥学海里毅刚的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

        然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一死我。

        我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那觉很烈。猛地一我脑。把我自己都吓了一。

        那么――

        直到被几劲当灌淋，我恍然大悟。

        我们不都是女孩吗？

        为什么他人的恶意会直达我的心？

        我怎么会有这种想法？

        你们为什么要这样呢？

        只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番态。我课桌凳圈的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男生的填充，迷离而谄媚的，饥渴地深。

        这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？

        为什么在我的世界里有很多别人？

        可是――

        不要这样诅咒别人。即使她对你了最过分的事。

        「我不重要」

        不惜一切的代价。

        为什么我的心灵只是恶意的直通车？

        因为我真想死她们。

        「婊」

        然而这一切都只是虚妄。

        幻想着他冷漠的神破冰，对我罕见的温柔。

        为什么我为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

        去死吧。这群贱＊

        你要我闭嘴，要我不反抗，要我照她们所心规划的死法烂掉？

        你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

        非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季月。

        我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩垃圾箱。每天迫自己接受一个既定事实。

        仿佛这样就能发挥我最大的价值。

重蹈覆辙？

        然后呢。

        可是她们太狡猾了。她们肢上总是很规矩，从不碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂。她们冷脸走过的表简直像在经过垃圾池，屏住呼，但又不得不经过我，委屈也贵。嘴唇微微瘪。

        你知吗？

        我错什么事了吗？

        她们温声细语的柔，我总会心里一，心动于独属于女孩之间的细腻动，动的心思芽一样冒。

        我只用跪在镜前，神迷离，痴呆的表，发气的浪叫，满不加思索脱而的污言秽语。

        我一直约束自己。即便心被阴邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

        她们尾微挑的细细微笑，青期女孩特有的涩，饱满红唇轻轻吐最恶毒的咒怨。

        这很过分吗？

        当不遗余力地背刺我。

        仿佛这些就是我最大的魅力。

        要是只有这些也还勉能够忍受。

        我太喜他了――

        直到这个词频繁地套在我上。

        为什么事会变成这样，哪一个节？

        一旦被套上这个词，我便不再是我。

        有时候我突然回忆某些个碎片。

        我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

        为什么没过坏事的人也要得到报应？

        意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

        无论是哪种引申意和怎样的组词。

        这是事实吗？我讨厌这个事实。

        有时候她们让我到恐怖。

        我一直把你们当我的同胞啊！

        我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

        我不理解。

        那些微笑并非为我心准备。

        我也只是幻想啊！

        我无比痛恨且厌恶这组词。

        所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和杯，听他听过的歌，他过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔的手摸上我的，我的。