我想我应该没有哭声音。

        这个可耻的世界，哪里看见，或是听见一丁儿我的脆弱与难堪。唯独我自己，死死盯住前透亮的玻璃，一声不吭地观摩自己映在其中的屈辱，然后铭记于心。

        永生永世，不予剔除。

        这是我对自己最严厉的惩罚。铭记痛苦，铭记屈辱，铭记伤疤，在未来的无数个日日夜夜，机械而绝地重复着剖开、愈合、再剖开、再愈合的过程。

        不放。

        一遍遍欣赏自己鲜血淋漓的模样，有种病态至极的。

        痛到我自己满意为止。

        尖利的手机铃声响起来，伴随着频繁的震颤，是我的固定闹钟，每晚九整，提醒我该吃今日份的优思悦。那一板小小的粉白药片就在我包里，常年给予我绪的稳定与生理的安心，是保护我不受孕的最牢固的一保障。

        但我此刻被死在床上，动弹不得，我挣扎着，哀哀地求我的男朋友。

        “我该吃药了。”

        他去，我刚松一气，还来不及起，又被鲁地。他大力撞来，撞至最深，最为脆弱柔的花心，被他不断地碾磨，脆弱地颤，我抑制不住地尖叫起来，拼命扭腰想要躲避。

        他双手覆来，牢牢握住我的腰，整个人都被卡死在他的掌心里，随即他开始。激烈迅猛地灌来，打着我的，一瞬间疼痛与快交织，我的息变了调儿，仿佛成了一叶扁舟，无依无靠，只能在这片汹涌的浪里颠沛离。

        “不要。。。”

        他手指来，堵我的，稠的白浊全留在我。

        “去……会怀孕的。”

        他双唇，细细密密地亲吻我赤抖颤的后背，声调温柔旖旎。

        “没关系的，怀孕了，我钱给你打胎就好了。”

        他多贴，贴得令我后背发寒，额冷汗涔涔。

        闹钟不依不挠地响着，我只能噎着，一遍又一遍，小声又可怜地重复着相同的话。

        “我想吃药。”

        “乖。”

        ……他又来了。

        这次完，他拿起床边手机，不知给谁打了通电话，我耳朵里仍旧嗡嗡的，只隐约听见喊保镖提了现金送过来。

        没过多久，他起披了条浴巾，到套房门开门，很快就拎着手提箱回来了。

        他开箱，哗啦一，一整箱粉的钞票全倾倒来，一张接一张地，飘在我赤的上，渐渐覆住全。

        纷纷扬扬，无边无际。

        窗外的雪，也应景般越越大，似裹挟着万般伤诉，飘我心底的雪原。

        我记得那夜的闹钟，一直在响。

        “烂货。”

        “贱人。”

        “婊。”

        他贴紧我的耳，低低地，一遍又一遍地重复这几个字。

        “我想吃药。”

        仿佛陷一场永远跑不到尽的噩梦，我闭上睛，将自己深深埋黑暗里，被魇住了般，嘴里一直喃喃重复着这句话。

        他不会听见的。

        再次来，他抱着我换姿势，我坐在他上，无力攀附着他的肩背。

        “睁。”

        他盯紧我的睛，微笑着告诉我：“婊就是婊，婊哪里有心。”

        他羞辱我的望比任何肉望都要烈。我的泪来，过微火的侧颊，针一般的刺痛。

        他却吻我的侧颊，嘴唇湿地凑上来，问我：“今夜开心不开心？喜不喜？”

        12的钟声敲响，隔岸烟火璀璨升腾，映亮半边夜幕。

        但我听不见一声音，前只有一场虚有其表的烟火盛宴。在我生日这天伊始，没有祝福，没有糕，唯余不断的咒骂，剧烈的耳鸣，怀孕的恐惧，嗡嗡隆隆地占据了我的全思绪。

        恍惚间，我好像看见幻觉，看见萧逸。