的折磨，可一旦尝过mei味的shiwu后，贪yu就会越来越重，重到压过我所有的理智。

一开始，我只是想看着姬清的直播，可是当他对我笑，叫我的名字，夸赞我时，我的**就再也止不住了。

我想要更多，更多的笑容，更多接chu2，更多的温柔。

这些想法全bu是藏在心底，任由那个冰冷的灵魂静静地想。

只是在游戏中被姬清亲吻的那一刻，所有努力压抑的qing绪，就那样决了堤似地倾泻而xia，甜ruan湿nen的红she2闯ru我的kou中，温re的鼻息pen吐在我的脸上，我觉得自己被带ru到了一个迷离的梦境。

在那个梦里，我迟钝地无法掌握自己的shenti，shenti是迟缓的，可是那些tiao跃着的qing绪是活泼的，所有的qinggan都在慢慢地累加，随时都会溢chu。

我想起在斗兽场第四层时，我斩杀了那只蛮niu，走到姬清面前，姬清用手指抹去了我yan睫上的鲜血，然后将那簇血ca在自己的唇上。

那样惑人的红，在那张雪白的脸上显得格外刺yan，明丽得毫无预兆地撞jin我的yan里，从那以后，我吻完姬清后，就格外偏ai他唇珠一dian红的样zi。

一吻结束，我那一整天都因此神qing恍惚，后来看到了姬清发给我的那篇文章。很有意思，没有逻辑的文章，之前那段时间喜huan那篇文章，是喜huan那里面的描写，它填补了我脑海里空白，我以前总想着要把姬清吞xia腹中，完完全全去占有他，却不知dao该怎么zuo。

一个吻就可以喂饱我。

现在我还是时常会想起那篇文章，可是想的却不是那些东西。我在想，如果有一天，我真的拥有一个机会，可以把面前这个人完完全全关起来，禁锢他的人shen自由，不让任何人碰他，我会这么zuo吗？

这真的是一个无比诱人的想法。

我从前唾弃乔休尔，鄙夷他因为占有yu毁了一个素人，可是在我假设自己面对这种qing况时，我迟疑了。

将他关起来，只让我一个人看到，我可以把所有的一切都给他，包括我的尊严和**，我愿意受他凌、辱，任他打骂，只要可以看着他。

多么……诱人的想法。

可是不能这么zuo。

就算姬清真的是一只脆弱的蝶，伸手就可以把他禁锢于手心，依然不能那么zuo，因为舍不得，更因为害怕。

我害怕姬清任何一个厌恶的yan神，他的厌恶比狂躁期还让我难受。那段没有暴loushen份的时光，我就这么每天提心吊胆着，珍惜地品尝着偷来的快乐。

我觉得自己就是一只躲躲藏藏的老鼠，生怕xia一刻就见到刺yan的阳光，把自己的罪行暴lou于光天化日之xia。

那么患得患失，那么卑微祈求，我那段时间无比痛恨“奥德里奇”这个shen份，如果它是我shen上的一块肉，我愿意把它割xia来，鲜血淋漓地割xia来，喂给秃鹫吃，或者用火烧了，这样谁也发现不了了。

可它不是一块肉，它是我。

它和我难分难舍，就像我所有的贪念和渴求一样，它们已经黏在我的骨髓里，在我的每一滴血中，它是我的原罪。

我想要一段光明正大的恋qing，不是躲藏在面ju之xia的，想过很多次，如果姬清发现了我的shen份，开始厌弃我，想要远离我，那我会怎么zuo？

我会像一个狗pi膏药一样黏着姬清，哪怕是爬，也要爬到他的shen边。

如果真的厌弃我