“您一定会再来的,是不是?”
“当然要来!我一定排除万难来看你。安心等着吧。你不就是我未来的妻吗?”
她的预期快活而且信不疑。听上去,与其说是对于我的信赖,不如说是对于超越我的、更深层次之的信赖,她的话基于此。园的肩没有颤抖。她那用花边遮饰的脯,息急促。
“一定。”
自我欺骗现在是我的救命索。负伤的人不一定要求临时绷带的清洁。我想,最低限度要用使惯了的自我欺骗制止住血,然后再跑向医院。我喜把那吊儿郎当的工厂想象成军纪严明的兵营,明天早晨如不返回很可能要被关严重禁闭似的兵营。
发的早晨,我目不转睛地看着园,如同游客观看将要离开的风景似的。
“多半吧,只要我还活着。”
当晚刚躺不久,只见园用我住室门的帷帐半遮,以怄气似的气求我再迟一天回去。我唯一的反应是,在床铺上惊讶地凝视她。原以为自己算计确,不料,因为第一次的失算一切都完了。我不知应该如何判断盯视着园的我的现实。
好!咱们拉勾。”我居临地说。这样,我们拉了看去天真无邪的勾。可是,忽然间儿时受到的恐怖在我的心中再次苏醒。那是一种传说在孩的心灵上造成的恐怖,说是一旦拉了勾,如果不遵守诺言手指就要烂掉。园所说的“礼”,不用明说也清楚,意味着我的“求婚”。所以,我的恐怖是事有因的。我的恐怖和夜间不敢自己去厕所的孩到可以受到的恐惧一样。
另外,园的平静的表让我不安。她又是帮我装包,又是在房间里到查看以免忘什么。其间,她站到了窗,眺望着窗外,一动不动了。今天又是个阴天,今晨是个绿醒目的早晨。不见影的松鼠沿树梢穿过,只留了树梢的颤悠。园的背影里,充满了既沉静又天真的“等待的表”。置之不理这表而走房间,如同橱大开步房间一样,对于严谨的我来说是不能忍受的。我走上前去,从后温柔地抱住园。
“一定要回去吗?”
――我对这种回答的自己到恶心。因为,这个年龄层的人最最喜说:
我简直是愉快地答。伪装的机又开始了表面打般的旋转。虽然这只是逃避恐怖的愉悦,然而,我却把它解释成为可以迫使她着急的、新权力的优越带来愉悦。
我知一切都已结束。尽我周围的人都以为一切才刚刚开始。尽我也委于周围的和蔼的警惕气愤中并意欺骗我自己。
我对事的觉和考虑,随都表现这种奇异的矛盾。我明白,促织自己说“多半吧”这种不脆话语的,不是我的格之罪,而是格以前的东西作的孽,也就是说不是我个人的原因,正因为这样,我才对多少属于我的原因的那分,经常保持稽般的健全和常识的训诫态度。作为始于少年时代的自我磨练的继续,我曾经认为:死也不能当那种黏糊糊的、不像个男汉的、好恶暧昧的、不知却只希望被的人。诚然,这对于是我的原因的那分,是一种可能的训诫,然而,对于不是我的原因的那分,它则是本不可能的要求。面对园采取